1、有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？—-Pig.
2、女朋友在一看小说，看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？”男朋友说：“像，不过是一只坏苹果。”
3、男朋友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。” 女朋友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”
4、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
5、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
6、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
7、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭的……
8、语言代替不了行动，行动才是最响亮的语言。
9、开心过一天，难过也是过一天，还不如开开心心过每一天！
10、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
11、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
12、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
13、每天早上起来，头发都不一样。不是赛亚人就是奥特曼。
14、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
15、快乐是糖，在你郁闷时，这颗果糖便会悄然推进你的嘴里，有那么一瞬间，你的世界沸腾了！朵朵甜蜜丝的花开放在你的嘴里。
16、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
17、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
18、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
19、我好想问问大家，如果上课的时候不能闭上眼，那我们是否能够托着脸。
20、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
21、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
22、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
23、当你学习累了，喝一口绿茶吧；当你因工作而疲劳时，闻一下花香吧；当你不开心时，去吹吹微风吧，让微风驱散你的烦恼。
24、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
25、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
26、我喜欢用微笑过每一天；我喜欢用微笑去感染身边的每一个人；我喜欢我身边的每一个人都是开开心心的。
27、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，我喜欢的样子你都有，你陪着我的时候我从没羡慕过任何人。
28、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
29、大忙人往往是最快乐的人，因为他没时间去想自己快不快乐。
30、我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里生生世世。
31、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的。我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
32、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
33、生命中，有太多的事情身不由己，有太多的无奈心不得已。言不由衷，也许是迫不得已；心口不一，也许是情非得已。
34、做喜欢的事情，奔赴真实简单的生活，是是非非总是少不了，闲言碎语平常心就好，毕竟日子是自己的。
35、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。
36、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
37、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。
38、世上最好的保鲜就是不断进步，让自己成为一个更好和更值得爱的人。
39、昨天是一张废弃了的支票，明天是一笔尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的现金。
40、不必为昨夜的泪，去弄湿今天的阳光。
41、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
42、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
43、始于无话不说，终于无话可说。世间的关系，爱情也罢，友情也罢，管理也好，人与社会之间的关系，大多如此。
44、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
45、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
46、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99%的人会选择先锁屏。
47、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
48、电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
49、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
50、错过落日余晖，请记得还有满天星辰。
51、如果帅可以当饭吃，那我可以养活1亿人。
52、离开赛场，迎面而来的是同学们喜出望外的笑容，是手舞足蹈的欢呼。我心里也乐开了花。树叶儿在风中摇摆，好像在为我开心舞蹈；鸟儿在空中欢叫，好像在为我歌唱。
53、从小我就立志要做一个大智如愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
54、在东北，有一种地方，叫那嘎达。
55、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
56、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
57、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
58、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
59、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
60、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
61、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
62、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
63、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
64、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
65、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
66、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
67、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
68、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
69、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
70、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
71、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
72、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
73、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
74、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
75、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
76、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
77、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
78、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
79、把我想得太复杂，说明你也不简单。
80、这个夏天，是要热死我么！
81、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
82、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
83、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
84、我不是胖，只是热胀冷缩。
85、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
86、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
87、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
88、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
89、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
90、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
91、名花虽有主，我来松松土。
92、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
93、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
94、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
95、别说话，用心感受我的帅。
96、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
97、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
98、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
99、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
100、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
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