标题:
[短篇]
开心一笑3#
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作者:
ppsky2013
时间:
2015-5-4 10:12
标题:
开心一笑3#
1.准备和女友领证。我:想清楚了么?女友:想清楚了。我:那以后吵架不要随便说分手了。女友:知道,要说离婚……
2.小明年纪还小,他老爸告诫他不要进入那些娱乐休闲场所,因为里面有你不该看的东西,听到这段话之后小明非常的好奇,有一天晚上就去了,结果他看到了他爸。
3.我特爱玩游戏,一天打到BOOS了,女友在旁问我:你把我当BOOS吗?我说:BOOS能掉装备你能吗?二货女友说:我也能啊,我:你能掉什么?她:孩子,我:………………
4.我是一银行保安,有天一大爷来银行取钱就给大爷拦下,我说大爷按号大爷说啥,我说安号哎哟卧槽现在取钱还要暗号,大爷就小声说了句天王盖地虎,可以大爷,可以了真险这样都给我蒙对了
5.刚从卫生间出来,迎面走来同事小王。小王:“张总,亲自上厕所啊?”尼玛,这话问的,老子去厕所还能遥控别人代替么?
6.真事。今天在市场买排骨,共二十块一毛,老板说一毛不要了,刹那间觉得人世间还是充满了真情,于是拿着就走,不说了,现在还在医院呢,唉,怎么能说话不算话呢?人与人之间的信任呢?
7.甲乙两人站在阳台。甲:如果我从这里跳下去了,让你许一个愿望,你的愿望是什么?乙:我希望时光能倒流。甲:你太有爱了~你会怎么救我?乙:没有啦,我就是想再看一遍
8.今天跟老板吃饭,吃完饭我本来要买单,所以我对着老板娘喊到:老板,买单。谁知我老板站起来去结账了。。我是不是应该辞职了..
9.“老公,几点下班呀,人家想死你了!”“说正事!”“人家在淘宝上看了个包包,今年新款,特别漂亮还是限量的……”“说重点!”“就是有点贵,要1800”“这不是重点!”“把你手机上刚收到的银行验证码发过来”“……”
10.我们是理工科的,女生基本没有,一次实习趁老师不在去老师办公室休息,桌上有个计算器,那同学就一直在按着玩(开着声音),我们被他吵烦了,我说:“你是有多闲,老按它干什么玩意?”结果他一脸娇羞的说:“这个女的声音真好听。”瞬间觉得好心酸...
11.小侄儿考试考砸了,回家被爸狠狠地揍了一顿,完事儿了问他疼不疼,他居然说:你觉得过瘾就行。
12.同学生病,去医院看他,你家伙看我来了,悠悠的吐出一句,你来了,也没啥好招待你的,要不医院里的氧气你吸一点吧,还挺新鲜的,说完就把氧气管往我鼻子里塞。
13.一老娘们最近沉陷宫斗剧,早上去小吃部吃早餐,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼:包子有毒,是谁要害本宫?满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一大嘴巴,傻b,这是豆沙包,不吃滚犊子!
14.某日和朋友去图书馆买地图,朋友:“老板,地图怎么卖?”老板:“三块钱一张。”朋友想了想:“便宜点吧,十块钱三张卖不卖。”这时我就想,朋友好二逼。这帐算的,老板低头想了想,瞬间说:“小伙子,不行啊,赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了,数学都是体育老师教的。
15.我们公司一次聚会,KTV里喝什么的都有,威士忌绿茶啦,金酒汤力水啦,红酒雪碧啦,问我一个同事喝什么。他说:“王老吉兑加多宝。”.......
16.白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚;牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会;梁山伯和祝英台为情双双化蝶;这些感人肺腑,千古流传的故事,告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的!!
17.从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷:“赶上我心好,快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。”
18.看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
19.一天晚上,小学四年级的女儿在做算术作业。她问我:117除以3是多少?我帮她回答了。她接着又问:140除以4是多少?我再次回答。当她问我第三个问题时,我说:“为什么你总问我,而不是你自己算出?”“哦,”她说,“书上说可以用任何一种方法。
20.刚理发,一六七岁小男孩坐我旁边,声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点,好让班上人眼羡,旁边人就问他:你有女朋友了没?他不做声。我单刀直入:你有几个女朋友?他小声说:两个。周围人一下笑开来,一女的问:怎么才两个呀?小孩叹了一口气:我零花钱也不多啊…
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