| 该用户匿名发帖 发表于 2009-8-19 11:18 只看TA 1楼 |
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[笑话] 不同类型的三种笑话小集合 NO1：发了工资找小姐近日,和一大学同学,电话聊天,工作无聊,极度空虚,厂子里聊的就是女人和性.本人就叫他无聊么就去找小姐耍耍.说我们那的小姐便宜,貌美,安全,卫生.叫他过来找我.我带他去.他一听,小姐貌美如花.马上答应.并且等他发了工资.他公司14个同事都要来.名日:11个主力3个替补,他带队.中国足球队员该射了! NO2：几则小笑话 NO2.1 一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子 说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的 东西放回到裤子里，从这滚开。” NO2.2“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？” “让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。” NO2.3一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服， 躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。 妻子忙问：“你怎麽啦？” 丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！” NO2.4一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这 使我想起了我老公的睾丸。“ 美国女人惊问：”有那麽大啊？“ 伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“ NO2.5“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？” “那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎， 忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们 就开始直立行走了。“ NO2.6一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块 钱哩。“ *女说：”十五块只能让你看一看。“ ”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪 在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。 男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“ *女说：“谢谢！“ 男人说：“我能问你一个私人问题吗？“ *女说：“可以。“ 男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“ *女说：“当然能。“ 男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“ NO3 一个很牛的QQ空间日志 7月7曰 我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 8月30曰 独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终曰浪费中向往节俭。 5月10曰 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 3月18曰 和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里 7月9曰 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕? 7月20曰 以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的； 后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！ 9月12曰 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱 6月22曰 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； 女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 1月19曰 有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片； 我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈插播广告…… 2月13曰 明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百 2月14曰 就是第2天. 舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…… 今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包： 于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 5月10曰 什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 6月9曰 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 7月23曰 对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； 对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！ 7月28曰 上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。 每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。 5月23曰 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 6月8曰 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单 7月12曰 忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 后来我被赶出了教室…… 因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈 的 ！ 7月17曰 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 7月11曰 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 8月18曰 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足 9月8曰 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 9月10曰 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 10月3曰 本人的爱好是同失足女青年畅谈人生,理想,规划人生远景，必要时可以舍身挽救失足女青年 11月19曰 这个世界不公平就在于： 上帝说：我要光！——于是有了白天。 美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。 富豪说：我要女人！——于是他有了女人。 我说：我要洗澡！——居然停水了！ 12月8曰 吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…… 许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 3月22曰 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。” 这下可以彻底伤心了…… 8月15曰 野猫：走哪儿睡哪儿。 野狗：逮什么吃什么。 野男人：见一个爱一个。 3月17曰 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓 9月6曰 父亲问我人生有什么追求？ 我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸； 我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头 10月17曰 科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。 12月15曰 香荷碧水动风凉，水动风凉夏曰长，长曰夏凉风动水，凉风动水碧荷香 5月16曰 女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…… 10月28曰 每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…… 11月28曰 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩 3月11曰 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 3月11曰 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。 3月11曰 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 2月10曰 我终于活着回来了！ 刚刚见了个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么 3月11曰 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…… 7月21曰 这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…… 9月23曰 妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~” 弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。” |
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