标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
心灵枷锁
时间:
2024-6-10 11:54
标题:
笑话五十则
1、护士给患者打针,好奇的问了一句:"您是做什么工作的?"
患者回答说:“和你一样。"
护士感到十分惊喜:"噢,那么说我们是同行了。"
患者:"也不算是同行,我是钉鞋的。"
2.烤肉最怕肉怎么样? 最怕肉跟你装熟
3.我问一个在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的.墓志铭打算写点啥?”他说:“我解决了住房问题!”
4.有时在饭堂排队打饭时,最大的欣慰不是前面的人越来越少,而是后面等的人越来越多。
5.我觉得我小时候就是个奇葩,小学那有一年,逗邻居家的狗,被咬了一口。
不知道怎么回事,脑袋一热,我直接按住狗,逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了,
如今再见面,他们就算记不到我名字,都会叫声,咬狗那同学,一生的悲啊。
6.一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。她母亲:“你原谅他了?”
妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
7.一男子去医院看病,男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害,我到底该怎么办?”
医生说“镶一颗牙试试吧!”男子大怒道“你是傻吗?菊花疼镶牙做什么?”
医生也怒不可遏“你也是傻吗?菊花疼来牙科干什么?”
8.记得以前小时候写作文,扶完老奶奶过马路后,老奶奶总会问:“谢谢你,小朋友,你叫什么名字?”
我说:“我叫红领巾!”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路,
老奶奶捡到红领巾后叫住小朋友:“谢谢你,小朋友,你的红领巾!”小朋友回头一笑:“是你的红领巾!”
9.同桌是班长,一天下午的课上,又在打瞌睡了,看他头一点一点的,我得解救他。
于是我在迷迷糊糊的他耳边说:老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道:起立!!
班上顿时安静了,几十双眼睛直盯着他!这还不是重点,更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道:老师,再见!
10.一房地产公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问:“招这些已婚妇女,不会是打算销售房子吧?”
老板说:“这些人都是我选出来的人才!”继续问:“人才?不会吧!”
老板说:“她们能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?”
11.暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的'盖一下,
我说我只要对盖住肚脐眼就好,然后他就给我拿了一块眼镜布。
12.昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人,老太婆躺在地上:“哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了!”
司机在一旁站着一脸的无奈,我在旁边听得胃疼,走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,
老太婆势如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:“还是好人多啊!”
13.老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”
14.妹子说:“我太胖了,咋么办?”为了安慰她,我分析给她听:
“按照你的体重,应该是1米8的个子,所以不是你胖,是太矮。”
15.妻子和丈夫吵架,正当二人吵的面红耳赤的时候,妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的,显得特别高兴。
妻子生气地说:“我们吵架,你怎么还这么高兴呢?”儿子:“当然高兴了,咱家又要买新电视了”
16.和朋友吃完饭结账,他找了半天也没能将钱包掏出来,嘴上还不停嘟哝:“咦?我钱包呢?”
我有些尴尬地说:“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了,然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。
17.天出去玩看到小学班主任了,没想到这么多年没见,他居然还有个儿子了,他儿子就这么直直看着我,
情急之下我憋出一句:这么小就当上班主任的儿子了,真不容易。
这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句:不敢当不敢当……。
18.今天电梯里,人挺多,突然身边一个小男孩抬头说:叔叔,你知道吗,雄性都有领地意识。
我:哈哈,什么意思?小男孩:您就不能拿着你的包子,站我远点?
19.上地理课,老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。
老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。 顿时,全班爆笑。
20.一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教:"有什么办法迫使我讨厌的`那个男人不再追我呢?”
女友说:"和他结婚。" "我和他结婚?" "对,我敢保证如果你和他结婚,过不了两天,他就会提出离婚。"
21.老师问:地上的香蕉皮是谁吃的......
小明:老师,皮谁吃的不知道,香蕉我吃的......
22.老师:这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些?
小明:今天大家放学后,老师给大家布置一点点,就一点点作业……
老师:滚出去!
23.学校要建游泳池,老师发动大家捐款。
小明:老师,我捐两桶水。
24.老师:上课铃已经响了,难道你们没听见吗?
小明:哪次下课铃你听见了?
25.老师:用“先……再……”造句。
小明:先生,再见。
26.老师:金钱与智慧,你们会选什么?
小明:我当然是要金钱!
老师:而我会选择智慧,你知道为什么吗?
小明:当然,人们都会选择自己缺少的.东西,我能理解!
26.当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么?
小明:老师。
27.请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。
小明:我哥哥的儿子去学校。
28.老师:用“但是”造句。
小明:鸭蛋是白色的。
29.老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。”
小明:“老师,体育老师长啥样,我们咋都没见过呢?”
30.老师:“请用白日做梦造句,越短越好。”
小明:“白日?做梦!”
31.老师:知道为什么叫你站起来回答问题吗?
小明:因为站起来说话不腰疼!
32.有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?
上帝回答道:只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!
好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!
33.在最近进行的人口普查中,细心的普查员发现这样一个奇特的现象,当某一对夫妇没有孙子孙女的时候,
则他们的儿子同时也就没有生育。由此,专家们证实,不孕症是由于遗传引起。
34.天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”
三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”
又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
35.星星的手机收到一条奇怪的短消息,叫他用标准的普通话大声的读出来,
星星自觉普通话说得不错,就大声地念了出来:岸是绿,岸是绿,岸是春绿。
星星这一读不要紧,把隔壁得山东大妈给乐坏了:谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢?
36.米饭和包子打群架,米饭仗着人多势众,见包子就打,豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。
粽子被逼到死角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!
37.一哥们问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看。不都活着么?
哥们说:你也活着,但你新鲜么?
38.鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视,见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来,
便一撩长裙将其盖住,老板大叫:糟糕!保险丝又断了!
39.“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,
脖子后面也老是感觉有诡异的阴风,难道我遇到了传说中的……”
“你毛衣穿反了。” “……哦,谢谢。”
40.夏天到了,教大家一个生活小窍门:衣服容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,
不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。
41.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
42.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫『拒绝』。
有一次,我好奇地问她一句:你为啥叫这个名字啊?』
她回过来一个羞涩的表情说:『难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄吗?』
43.今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。
走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我......
44.今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,
她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!
45.叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
小明:“他们对我都很好!”
叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”
小明:“我站旁边。”
46.各位亲,我被公司开除了,好难过……事情的起因是这样的,昨天领导发通知说:
“明早8开会,带好你们吃饭的家伙,在办公室集合。”
结果到办公室一看,同事们都带着笔记本电脑,就我,拿了个碗……
47.一哥们儿发微信:“一本好的书,情节发人深省、令人感动、令人落泪。”
另一哥们儿神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次,哭一次。”
48.女友让男友去买卫生巾,男友不愿意去,怕遇到熟人,于是,女友递给他一个黑塑料袋。
只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速地在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去。
49.小明最近有点郁闷,从种种迹象来看,他感觉嫂子出轨了。他不知道该怎么跟哥哥讲。
这天,小明终于忍不住了,他偷偷递给哥哥一张纸条,上面写着:“大哥,武松有话要说…
50.因工作原因和漂亮女同事出差,晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿,
没想到领导说了一句让我感动到现在的话,为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。
真是中国好领导啊!!!
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