heiyuyan

1. 去医院体检，大夫拿着我的报告单皱着眉头说：“你以后少抽点烟吧。”我挺高兴，刚要感谢，大夫又补了一句：“因为你抽的烟，医院里已经没地方放了。”我一看，他手里拿的是仓库库存单。
2. 这几天手头紧，找哥们借了点钱应急。还钱的时候，利息多给了他几块，哥们一看，脸都绿了，说：“你这是干啥？咒我呢？多这几块，不知道的以为我放高利贷被抓进去过！”我解释半天，他才收下，还嘟囔：“下次再这样，我直接捐给反诈中心，说你想贿赂我。”
3. 公司团建玩密室逃脱，老板被困在一个小房间出不来，大家齐心协力找线索开门。门开了，老板一脸欣慰：“关键时刻还是团队力量大啊！”结果出门一看，外面的 NPC 摆摆手说：“不好意思啊，刚才道具卡住门了，不是你们解开的机关。”老板的笑容瞬间僵住，那表情像吃了一碗热腾腾的面，发现碗底全是作业纸。
4. 路上遇到个推销健身卡的，死缠烂打。我实在不耐烦了，说：“我是个杀手，每天运动量超大，刚执行完任务回来。”他居然眼睛一亮：“哇，那您更需要专业健身指导，增强体能，下次任务更轻松！”我愣了，杀手这职业都能被他当成拓展业务的契机，真怕他下一秒掏出个“杀手专属健身套餐”。
5. 钓鱼的时候旁边大哥装备超专业，结果半天没鱼上钩。我这简陋鱼竿倒是时不时拉上来一条。大哥急了，冲我喊：“你这是作弊，鱼都被你那破杆子勾了魂，看不上我这进口货！”正说着，他杆子一沉，大哥兴奋拉杆，结果是只破皮鞋，他盯着鞋，绝望道：“这鱼口味真重，送双鞋算咋回事，是暗示我钓不上鱼就去工地搬砖吗？”
6. 熬夜赶方案，天亮了发给领导，想着能睡个好觉。没一会儿领导电话打过来，怒吼：“你这方案是用梦话写的吗？前言不搭后语，是不是把脑子落在梦里了！”我还迷糊着，说：“领导，说不定这是创意，客户看了能眼前一亮，像被我这熬夜的仙气闪到。”领导冷哼：“别扯，客户看了得以为咱公司集体梦游接活儿。”
7. 朋友失恋非要拉我去唱歌发泄，在 KTV 鬼哭狼嚎一晚上。第二天嗓子哑得说不出话，给老板请假。老板问咋回事，我如实说。老板回：“失恋了不起啊，你这嗓子报废程度，不知道的以为你在 KTV 兼职驱鬼，把嗓子当唢呐吹了。赶紧好起来，别耽误工作，不然扣钱让你更伤心。”
8. 买了盆仙人掌，卖家说绝对好养，扔那不管都行。我信了，一个月没浇水，仙人掌真的死了。找卖家理论，他淡定回：“它是好养，但没说耐得住你这么绝情的冷落啊，你这是把它当沙漠里的骆驼，以为自带储水罐呢。再买一盆吧，这次我送你个小喷雾，时不时给它喷点，当给它做人工降雨。”
9. 小区楼下新开个理发店，老板号称“造型魔法师”。我去剪发，剪完一照镜子，跟被狗啃了似的。老板还在旁边自我陶醉：“看，这多时尚，是街头潮流最前沿的凌乱美。”我无奈道：“这潮流我怕是驾驭不了，走出去别人得以为我刚跟头发打了一架，还输得很惨。”老板摆摆手：“不懂欣赏，过几天你就发现大家都模仿你这造型了。”我心想，那估计是大家都被同一家理发店“坑”了。
10. 家里 Wi-Fi 坏了，打客服电话报修。维修师傅来了捣鼓半天，说：“你这路由器太老，该换了，它在这‘老年痴呆’呢，信号都发不利索。”我瞅瞅钱包说：“师傅，能不能抢救一下？它跟我多年了，有感情。”师傅白我一眼：“感情能当网速使啊？它现在就是个退休返聘还偷懒的，赶紧换，不然你上网就像蜗牛爬玻璃，看着都费劲。”

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