邪恶黄老湿

• 1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
  
• 2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
  
• 3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
  
• 4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
  
• 5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
  
• 6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
  
• 7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
  
• 8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
  
• 9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
  
• 10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
  
• 11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
  
• 12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
  
• 13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
  
• 14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
  
  
  
• 于是……我就把身份证掏出来了。
  
• 15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
  
• 16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
  
• 18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
  
• 19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
  
• 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
  
• 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
  
• 强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
  
• 20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
  
• 21、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”
  
• 于谦：“要是你呢？”
  
• 郭德纲：“我得拿个篮子。”
  
• 22、“妈妈，世界上有鬼吗？”
  
• “傻孩子，当然没有。”
  
• “可街上有团火在飘来飘去诶。”
  
• “那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”
  
• “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
  
• “我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
  
• 23、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”
  
• 他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。
  
• “可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”
  
• 星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~
  
• 24、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”
  
• 医生：“找子dan。”
  
• 伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”
  
• 25、电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”
  
• 26、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。
  
• 我惊喜的问：“哇！难道是……车？”
  
• “不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
  
• 27、儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”
  
• 爸爸回答说：“当然是种田的了”。
  
• 儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”
  
• 爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”
  
• 28、“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”
  
• “怎么回事？”
  
• “那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”
  
• 29、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。
  
• 为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。
  
• 人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”
  
• 一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
  
• 30、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
  
• 男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
  
• 大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”
  
• 31、在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说“七八六十五，收你六十，以后常来。”
  
• 32、买瓶饮料，瓶盖上写的再来一瓶。 找店家兑换， 店家说兑奖时间已经过了。 我一看兑奖时间到2011年，生产日期2012年。。尼玛。。。
  
• 33、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，如何的味道不好。
  
• 这时不知从什么地方赶过来老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。”
  
• “怎么！你和老板熟悉，可以优惠些？”我问。
  
• “不是，你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”
  
• 34、昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个Taxi。
  
• 正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
  
• 那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！
  
• 整个过程动作流畅自然！不会是商量好的吧？
  
• 35、求职！专业：爱情。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：永不跳槽！七夕，情人节快乐！
  
• 36、七夕不偷懒，爱你是必然，吻吻你的脸，投掷感情弹，悄悄把手牵，释放浪漫烟，爱意来侵犯，霸占你心田，七夕来临日，倾听我誓言：爱你到永远！
  
• 37、七夕切记：巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！七夕节快乐。
  
• 38、我为你写的剧本，主题：信号。主角：我和你。舞台：手机屏幕。场景：七夕，惦念远方的你，拇指轻轻按，思念已发出，开机即可接收！
  
• 39、爱是一种付出，哪怕银河再宽，我也要化作精卫把海填，哪怕路途再远，我也要当作愚公把山搬，哪怕你心再坚，我也要化作水滴把石穿，哪怕你再烦，我也要铁杵磨针把电传。今生今世，让你心欢。祝七夕快乐。
  
• 40、通告：鉴于你长期独霸我心，害我失神，待我事业进步，经济提升，定会将你双手紧抱，押你至民政局签字画押！七夕前的这条短信算是对你的警告。
  
• 41、一只憨厚的老牛，见证了爱情的神话。一条宽宽的银河，激荡着汹涌的爱恋。一座浪漫的鹊桥，寄托了无尽的相思。相约七夕，老地方见！
  
• 42、金钱豹：俺滴娘类，再有钱也扛不住这种跌法啊。
  
• 43、斑点狗：十年来，我这点数就没有增加过。
  
• 44、鱿鱼：工作被炒，股票暴跌，鸭梨山大啊。
  
• 45、凤凰：为止亏，只有拔毛了，再跌下去，真不如鸡了。
  
• 16、屎壳郎：绩优股？屎，在我眼里，全是垃圾股。
  
• 47、乌贼：黑，太黑了，比我的墨汁还要黑。
  
• 48、熊：不是我拿坏消息吓你，再不割肉，我连你骨头也一块吃了。
  
• 49、马：这不是给我下套，这TM就是根绊马索啊！！！
  
• 50、壁虎：刚进股市的时候，俺可是条鳄鱼啊。现在。。。唉，没办法，再丢根尾巴，割肉吧。
  
• 51、兔子：再不涨，急红了眼我可要出去抢了啊。
  
• 52、蜘蛛：不能再上网了，看着大盘的指数，心里哇凉哇凉的。
  
• 53、龟：不玩了不玩了，十年的时间，要是下海，最起码俺也是个海龟了。
  
• 54、乌鸦：早就给你们说过股票要大跌的。
  
• 55、老鼠：嘿嘿，是时候建仓了。
  
• 56、全体动物：牛啊，你快点来吧。
  
• 57、牛说：哥正吹着呢，等着吧你们。
  
• 58、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”
  
• 宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”
  
• 59、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”
  
• 钢笔说：“没办法，现在流行2B。”
  
• 60、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦？”
  
• 台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”
  
• “噢，他好像有碰过你！”
  
• “是啊，接触不良的我就是这样子。”
  
• 61、谁干的！十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面： 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵！
  

[ 本帖最后由 邪恶黄老湿 于 2012-8-21 20:52 编辑 ]