标题:
笑掉牙……
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作者:
mozhu
时间:
2008-4-3 17:44
标题:
笑掉牙……
1
:避孕套与卫生巾
避孕套对卫生巾说:
“
我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。
”
卫生巾生气了:
“
你啊,别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。
”
2
:太阳与草的对话
太阳给草打电话
!!
太阳:喂,草你吗,我日。
!!
草:我草,你谁啊?
!!
太阳:我日啊
草:我草,你到底谁啊
!!
太阳:我日啊,你草吧
!!
草:
TMD
,你到底是谁啊,我草
太阳:我日,我日啊
!!
草
:
我草
.!
这时
,
太阳的妈妈接过电话:我日他妈呀,你是草吧,草你妈呢
.
3
:半身按摩
单位组织老干部到深圳去参观学习。到了晚上,安排老干部们去作半身按摩。
初来特区老干部们不懂什么是半身按摩,就问“什么是半身按摩?”
领班就说了,是腰带以上的部位按摩就是半身按摩。怕同志们对全身按摩受不了。
按摩进行了半天,不见人出来。领班进去一看,傻了,只见腰带全都系在脚脖子上。
4
:跟你
"
姓焦”
高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班日暴笑
10
分钟……
5
:听了您的讲座
学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?
台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?
6
:馒头
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!
洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
7
:
部队驻扎在北极圈内。
“
根本不算冷,
”
一个老兵说:
“
我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉 子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。
”
“
这算什么!
”
另一个老兵不服气,
“
在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!着样一 来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!
”
8
:小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生:为什么你会膝盖瘀青的?
小花:这
……
这是
……
因为
……
我
……
我用狗交的方式
……
做爱。
医生:难道你不会改用其他的方式吗?
小花:我当然会!!但
……
我家的狗不会喔。
9
:一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再 尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我
*
!怎么又起了一瓶!
10:
唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不 便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
11:
两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,
1
,
2
,
3
,嘿
…………1
,
2
,
3
, 嘿,早上起来他问那个侏儒:
“
行个,哥们,干也一夜啊?
”
另一个回答:
“
我
*TMD
,蹦一宿也没 蹦上 床
”
13:
两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊 ?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?
14:
夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小
jj
,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗 ?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
15:
孙悟空取经,与白骨经勾搭成
*
,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经 洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,毕后,孙悟空感慨:
“tmd
,妖精就是妖精,处女膜都 这么硬
”
。白骨经骂道
“
就你猴急,我内裤还没脱呢
“
!!
16:
革命日记:
1949
年
9
月
28
日,我被捕了,他们拷打我,没招!
29
日,他们用钱诱惑我,没招!
30
号,他们派来了女特务
.....
我招了!
第二天,我还要招时,
TMD
解放了!
17:
狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱: 哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
18:
有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜 情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:
“
猿粪(缘分),都是猿粪啊!
19:
一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:
“
这位先生,你二弟的工作服掉了 !
”
20:
大象看到骆驼说:你丫怎么
MIMI
长背上?
骆驼说:
*
!我
TMD
不跟
J8
长脸上的东西说话
蛇听了笑道:
J8
长脸上总比
MIMI
长背上强
大象反讥:你
8
就是
J8
上长个脸吗?
看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长
J8
不长脸啊?
21:
护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:
“
小心肝!
”
病人微笑道:
“
小宝贝。
”
22:
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志, 你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
23:
某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。
“
哥们儿,真羡慕你呀,那么快。
”“
羡慕啥 ,没脱裤子呢
”
24:
王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
25:
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批 评教育,第
2
天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号, 总不能人家像啥叫啥吧:
26:
天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情 画意呀。
我说:
“
我心情不大好,你逗我高兴吧。
”
“
好!
”
她笑脸盈盈。
“
开始吧。
”
“
我用一只手使你高兴?
”
她柔声说。
我有点贪,摇头。
“
我用两只手使你高兴?
”
她更加柔声地说。
我还是有点贪,我还是摇头。
“
那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?
”
她非常柔声地说。
我拼命点头,我心花怒放!!!!
叭,叭!!!我挨了两个耳光!!
啵,她啐了我一脸口水!!!
27:
齐达内:
“
你猜我领到工资后会怎么办?
”
菲戈:
“
交给老婆?
”
齐达内:
“
不,是存到银行。
”
菲戈:
“
这才是男子汉。
”
齐达内:
“
然后把存折交给老婆。
”
28:
古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢
……
无论是国内的
……
国外的
……
因此它很嚣张
……
向别的狗挑衅,向它们乱叫
……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着
……
看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗?
于是他对劳尔说:
“
让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?
”
劳尔:
“
这个
……
不好吧
”
古蒂:
“
没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。
”
劳尔:
“
还是不好吧。
”
就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈
……
古蒂一脸惊愕的问:
“
劳尔,你家这是什么狗啊?
”
劳尔:
“
这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。
”
29:
老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连 环屁。」
30:
教授:一个傻瓜提的问题,
10
个聪明人也回答不了。
”
大学生:
“
难怪我考试总也不及格。
”
31:
果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面 有人找你
32:
一对男女在公园里面谈情。女
:
你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿
...
过了几分钟。女
:
你把眼镜 带上好吗
?
你亲的是椅子
33:
有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:
“
都在上面,自己选
”
,女认真选后说:
“
我
就要那个红色的!
”
,老板看了一眼说:
“
小姐,那是灭火器!
”
。
34:
熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?
小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
34:
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,
嫁给我吧!我爱你!
女:算了吧!我对你没感觉。
男:请告诉我那一点不好我改。
女:你到底喜欢我那一点!我改
35:
晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响 声,然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说:
“
一定是妈妈打破的!
”
“
你怎么知道?
”
“
他没有骂人。
”
36:2
个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸
?
子,而母
?
饺子却不见 了。慌得他连忙叫到:
“
我的新娘子哪里去了?
”
肉丸子嗔怪地说:
“
讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!
”
37:
大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!
这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣
?
一脚踩上去:小子,你爹呢。
38:
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大 学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
39:
某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?
好奇。便上前去问:
“
为什么你放两个碗
”
。
那乞丐笑了笑道:
“
丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。
”
40:
水说
:“
让我日夜拥抱着你
,
一刻都不离开你
!“
鱼说
:“
让我躺在你温柔的怀里
,
享受你的呵护
!“
锅说
:“
丫都快煮熟了
,
还这么嘴贫
!“
41:
某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口
“
嗖
”
的一声跑进餐 厅,只听那鹦鹉大叫:
cao
你妈!想吓死我啊!
42:
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着
满天的繁星问道:
“
看到这么多星星你想到了什么?
”
助手沉思了半晌,说道:
“
天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太
阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!
”
你这个笨蛋,我们的
?
帐篷被偷了!!!
”
福尔摩斯怒道。
43:
吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁 ,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到
.
44:
病人
:
我失眠
.
医生
:
这些药丸
,
红色让你梦到德华
;?
白色梦到阿伦
;
绿色梦到润发
.
病人
;
那我全部服下去呢
?
医生
:
那你可以见到国荣
.
45:
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你 就不再是人,是剑人!
46:
夜
,
布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐
胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
47:
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!
看见他妈妈又叫:老板也换了!
看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我
cao
,还是老客户!
[
本帖最后由 mozhu 于 2008-4-3 17:45 编辑
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