标题:
[短篇]
三寸不烂之舌
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作者:
fengzi2925
时间:
2015-2-16 14:57
标题:
三寸不烂之舌
一天,小明举着一本书问老师:“老师,为什么人的舌头会和脚一样长呢?”
老师听了吓了一跳,忙问:“谁告诉你舌头和脚一样长的?”
小明急忙说:“书上啊。我是从这本书上看到的,你看,三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗?”
老师。。。
一天,一只变色龙在树上找食物,扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫,说:“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”
喜鹊说道:“关我鸟事!”
臭屁虫说道:“关我屁事!”
对于丫头片子这个词,我觉得那些瘦的妹子才叫丫头片子,胖的得叫丫头块子。
今天听见一对夫妻聊天,老公说世界上最冷和最热的地方在哪里,我想了想也就北极和赤道了,结果那个二货说是太平间和火葬场,尼玛我瞬间就跪了!
“怎样委婉的形容一个胖子?”
“宽厚。”
“嗯?”
“站着比别人宽,躺着比别人厚。”
一男子很喜欢找小姐!终于他那东东染病了!于是他去看西医,医生看了他下面摇摇头:来得太晚了,要切掉!男子当然舍不得切他的命根!一连看了几家西医,可得到的结果都一样!男人很沮丧,抱着最后希望他决定看中医!
医生看了看他下面道:晚是晚了点,但是可以不切!男子两眼放光,兴奋异常:是真的吗?可我看了好多西医都叫我切掉!
医生:唉!西医就这样!动不动就要切东西完全不理病人感受!你拿这瓶药回去,涂在上面,用不了多久它就会自己掉下来了!……
很久很久以前,可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔。那么为什么它们放弃飞翔了呢?
科学家针对一种与企鹅很相似的海鸟——海鸦进行了研究,之后有了比较可能的答案:企鹅不会飞是因为它们更爱游泳!放弃天空,是为了称霸大海!
神回复:别傻了!这就是胖子的下场。。。
吃完晚饭和老公出门散步,看到妹子穿着小短裙,一弯腰就露出了紧绷绷的丝袜和蕾丝小短裤。
我立马用眼神示意老公看,他撇头不屑一顾,我说:“这么美的风景都不看?
他说:“你不在就是风景,你在就是陷阱了!”
新来的秘书报告说:“经理,有一位女士求见。”
经理抬头问:“她长得漂亮吗?”
“当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。”
客人走后,经理对秘书说:“你是什么眼力?这样的女人也算漂亮吗?”
“哎呦经理,”秘书歉疚地解释说,“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说:“进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!”
赤壁决战中,孔明召众将议事。 孔明道:“周瑜火攻曹军,大家 有何看法?” 张飞惊呼:“满江 大火,亮瞎了!” 刘备白了张飞 一眼,飞自知失言,低头不语。 关羽见场面尴尬,小声支吾道: “恐明日曹操,难逃一死。”孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操 ?”
严冬的一天,Pol.ice抓到了恐怖分子,严刑拷打,死活不招。
最后Pol.ice把恐怖分子带到一间温暖的卧室,盖上温暖的被子,舒舒服服让他一觉睡到早上七点半,突然把窗户打开,外面寒风吹入,闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊:“我什么都说,什么都说!让我多睡五分钟,就五分钟。”
早晨,女朋友打电话问我起来了吗?我说:呃,只有一部分。。。
爸爸问儿子:“你最爱爸还是妈?”
儿子答都爱。
爸不甘心,问“如果我去美国,妈去巴黎,你去哪?”
“巴黎。”
“为什么?”
儿子答“巴黎漂亮。”
爸又问:“那我去巴黎,妈去美国呢?”
“那当然去美国。”儿子回答的理所当然,
爸失落地说:“为啥总跟妈走?”
儿子一脸坦然:“巴黎刚才去了”
电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”
大叔笑着说:“吃了。”
“吃了啥呀?”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头:“大叔要注意营养啊。”
转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”
那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”
我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”
有个地道的南方人去东北上大学,第一次去嘛,听不懂东北话。一天晚上大家都饿了,要去楼下买吃的,东北人想吃泡面,就说一句,整个啥味的呢?南方人听不懂啊,问一句“整”是啥意思?东北人一愣,随口说就是吃的意思,南方人记住了。没过多久,宿舍厕所堵了,南方人和东北人一起去通厕所,东北人一看堵的挺严重就说了句这可咋整啊,说完就听见后面有动静,回头就见南方人扶墙在那哇哇吐……
这是一片娱乐到死的土地,大家只关注明星的绯闻,求婚的钻戒,风骚的小三,走光的内裤,却不记得2月11日这个重要的日子曾经发生过什么......遗忘意味着背叛,这个民族太让人失望了。沉痛纪念东莞开始扫黄一周年!!!
屌丝暗恋已久的女神喝醉了 .便把她送回家…… 在昏暗的灯光下 酒醉后的女神显得那样迷人 .屌丝忍不住掏出手机 给她拍了个艳照…… 看着如此性感的女神近在咫尺 屌丝再也按捺不住心中的兴奋 于是狠狠地吻了她~ 就在屌丝吻的忘乎所以时 .女神一个巴掌朝他扇过来 怒道:老娘装睡那么久了 .你特么竟然在亲手机……
上帝:“你确定他爱你吗?”
她:“是的,他五岁时我们就在一起了,他经常会把我抱起来,爱抚我的额头,轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”
上帝:“后来呢?”
她:“他为了从我这里拿钱给女友买礼物,杀了我。”
上帝:“真不幸!你叫什么名字?”
她:“储蓄罐。”
回家,发现门没锁,不会进小偷了吧!于是悄悄的溜进厨房,拿起菜刀... 这时,灯慢慢亮起,屋里发出红光,满屋的花瓣,香槟,蜡烛,牛排...太浪漫了,我被眼前这一幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下... 老婆从小屋发出了声音:“亲爱的!喜欢吗!” 我擦了擦泪水说:“谢谢你老婆...” 老婆急忙跑了出来说:“你不说你明天回来吗...” 我顿时又把菜刀拿了起来...
二货女友快一个月没来大姨妈了,总是以为自己有了,平时说了她一下,她说:别说我,小心孩子!让她做饭,小心孩子!洗洗衣服,小心孩子!总之做啥事都是小心孩子,让我做,好吧!我都做了,昨天她大姨妈来了,对我说:它来了!而且带走了我们的孩子………
某君卖烧烤多年,因为生意不景气去了日本打工,在朋友的介绍下得到一份高薪工作,在火葬场做火化工,可是没做多久被老板解雇了,因为有人发现,他每次火化死者的时候,都会往焚尸炉内撒辣椒粉和孜然。
她说:“我要知道你是不是喜欢我,而不是为了玩,一年之内不能动我,答应我,我就和你好。”
我微微一笑,说:“好,一杯热水摆在那,我早晚都会喝,但着急喝她,不但不能解渴,还会烫到。”
她被我的话感动,跟我在一起了。
我还没说的下一句话:“水还很热不能喝,我真渴了就去喝茶,买可乐雪碧。”
昨晚做了个梦,梦里一小孩叫我救救他,我问怎么救你?那小孩说 :这段时间有人问你借钱你不借就行了!第二天朋友就向我借钱打胎………
每当扫黄的时候我都会无比悲哀。我打开网页,输入熟悉的网址。对不起,你输入的网址暂时无法访问;对不起,网页无法显示;对不起,域名不存在;对不起,对不起。。。浏览器,被关掉了;暴风影音,打不开了!看着电视里在开演唱会的春哥的笑脸时,我默默的解开了皮带 ,眼角,有泪滑过。。。
我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。
哥儿俩到城里打工,在公园发现一城里人做俯卧撑,弟弟说:城里也有傻冒哎…,下面连个人都没有瞎折腾个啥呀!哥哥悄悄的对弟弟说:快走吧!这小子中邪了……一定在日鬼。
“老公我都胖了好多”
“没事,长胖点好怀宝宝”
“老公我好胖!”
“没事,你怀着宝宝呢!”
“老公,我怎么还不瘦”
“没事,宝贝还在吃奶呢!”
“老公,膈奶了这下我要减肥了!”
“没事,我还想要二娃,胖点好怀宝宝” …………
就是这样我一步步走向了肥胖的道路!!
章姓女星嫁给了汪姓歌手,洞房花烛夜一番激情过后,床单上殷红点点,章姓女星激动得说:亲爱的,这是我送你的新婚大礼……汪姓歌手温情的对怀中的章姓女星说:我爱得是你这个人,你还花些冤钱干什么……
晚饭后,接到死党电话,叫我出去happy,经老婆同意后立马换衣服准备出门,这时老婆叫住我,把我拉到洗手间,说:把裤子脱下来。我心中各种猜测,暗爽!果断迅速脱掉掏出武器!谁知二货老婆竟抓住武器拿出笔在上面签名,最后淡淡的来了句:没了或淡了,后果自负……
女:“有女朋友吗?”
男:“有过,跟一高富帅跑了!”
女:“...”
男:“那你有男朋友吗?”
女:“没有,我怕找着后,他就跟白富美私奔了”
男:“既然大家都单身,干脆就在一起吧!”
女:“我们不合适。”
男:“哪儿不合适?”
女:“枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,虽是寡人孤家,你丑但我没瞎”
语文老师:“哪位同学,解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?”
小明:“老师我知道。”
老师:“真不错,那你来说下。”
小明:“那是因为黄瓜放的地方不一样!”
语文老师:“小明,你给我滚出去。”
刚刚跟一女网友聊天,她挺激动的,我:“怎么了?”
她说:“刚买的5S差点丢厕所了,幸好监控室的保安看到了,跟我说了声。”
我说:“有没有感谢人家妹纸?”
她说:“什么妹纸?是一个大哥。”
一个大哥?我在想要不要告诉她点什么??
老吴我身高160,当初不顾亲友的反对,和150的老婆结婚了。虽然根据网上遗传身高公式算出孩子可能不超过165,但是现在孩子16岁就有180的身高,很有力的回击了这些人!我很幸福!
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