标题:
[短篇]
性感美女
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作者:
魔人
时间:
2014-3-21 10:15
标题:
性感美女
1)旅游
有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告,于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后,趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社,付款后也遭到了同样的待遇。
15分钟后,当这两个人一起在河中漂流的时候,第一个人说:我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。
我不知道。第二个人答道,他们去年就没供应
2)案发以后
经理:警察先生,我们公司的出纳员逃走了。
警察:保险柜检查没有?
经理:已经彻底检查过了,他没有在里面。
3)看电视
话说某山区一户人家刚装电视,一打开正好在播奥运会百米赛跑实况。老太太看得最专注,并不住地摇头。于是孙子问老太太看到了什么,老太太说:一个警察在抓一群小偷,小偷都牛高马大,有的还全身黑。警察让小偷们跪下,小偷们怕警察手里的枪,一个个都半蹲半跪。警察开枪了,小偷们吓得拼命跑,一个都没打着。路上拦了根绳子,想拦住小偷的,没用,小偷全冲过去了。边上许多人在看,也不知道帮着抓,只是急得大叫。 唉!
4)老菜买眼镜
老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜,便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他,他戴上后,拿起一张报纸看起来。看了好一会,他说:这副眼镜看不清楚,请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副,他不是说这副不管用,就是说那副不合适。
他对店主说:先生,你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜?这时,店主发现他手里的报纸是倒着拿的,就恼火地问他:你是不是识字?老菜惊讶地说:识字?不呀。就是因为不识字,我才买眼镜的呀!不然,我买那玩意干什么?
5)纽约人
一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意,回程路上,看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿,于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后,两人经过一番奋斗,终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢!家夫对纽约人说道,我该如何答谢你?不必客气,不过我倒有一事请教。纽约人问道,这只小牛撞到母牛的时候,速度到底是多快?
6)17世纪的花瓶
在参观一座古城堡时,一位游客不慎把一个花瓶打碎了。
天哪!导游员大叫一声,那可是一个17世纪的花瓶!
谢天谢地,那游客松了一口气,幸亏不是新的!
7)守株待食
这几天东东有点奇怪,他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。
你这是杀老鼠啊?我怎么看着像是养老鼠。
知道守株待兔不?我把这些吃的放在它的洞口,它吃了一次以后一定会像那个人一样,每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗?
8)怀了一半
一天,老师给同学们上生理课。
说:男人产生精子,女人产生卵子,当精子和卵子结合时,一个baby就产生了。
这时,一位同学就问:那我现在是不是已经怀了一半了。
9)麻痴
两贼赌输了钱,开一门洞开,遂生窃取之念。蹑手蹑脚进门,先看见墙上的精致挂钟,正欲拿时,突听有人说:别动,碰红钟!贼惊,屏住呼吸鼠眼四顾,但见墙角床上醉卧一人。甲贼见状对乙贼小声说:拿了墙边的气筒吧。床上人耳特灵:别忙,我碰七筒!贼大惊,互耳语:这定是麻将坛上的瘾君子,我们拿点与牌无关的东西吧。
正说间,乙贼碰响了桌上的酒碗,甲贼急道:小心酒碗!床上人梦中道:碰九万!乙贼许是气昏了头,忘了自己是来做贼的:叫你碰,叫你碰!九万老子‘胡’牌!床上人立即争辩:不可能,不可能!我有三个九万,四个七万,你怎么‘胡’牌?一急便从梦中醒来,见房中有两个人,便又怒道,怎么又是三缺一!不是叫你们再去约一个吗?说完转身靠墙,复又睡去。
10)性感美女
在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。
酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她。
然后双手捧着酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:你是这里的经理吗?
不是。酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问:那你可以帮我把经理叫来吗?
恐怕不行!酒保说:有什么我可以效劳的吗?
美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了!
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