标题:
笑话31则
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作者:
tolce
时间:
2012-10-8 18:00
标题:
笑话31则
1. 同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们突然爆出句惊人之语: 老大以后再见到你,估计只能下载啦!!
2. 一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月
3. 老婆的胸,罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…
4. 有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”~_~
5. 某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!
6. 大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。。
7. 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?”
妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
8. 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
9. 一对异地恋人每天在手机上聊天,显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手,男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机,看到男孩距离她只有1.1km,再刷新,只有0.9km。她明白发生了什么,含着热泪走向门口……当天晚上,他们的距离变成了-5cm,于是第二天他们还是分手了
10. 男人和女人最大的区别是什么?“我看电影用光了一盒抽纸”,含义却迥然不同。。
11. 男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”
12. 某红楼迷现一神帖:上联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞,乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。
瞬间全楼为之惊叹~
13. 一句话,室友便秘,蹲了半个小时无果,骂骂咧咧回来说:草,拉出来那一点都不够塞牙缝的!……
14. 甲:经过昨晚,我终于不是处男了!
乙:恭喜恭喜,坐下来,慢慢说!甲:还不能坐。。。
15. 高中时数学课上,老师刚把满满一黑板的题写完,回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉,老师指着男生的同桌斥道:“把他叫起来!”那同桌也是男的,很听话,低头捅了捅睡觉的男生,小声说道:“喂!老师让你上去擦黑板!”睡觉男生忙抬起头,发现老师正对着自己怒目而视,二话没说,一个箭步冲上讲台,瞬间,大半黑板的数学题已被擦掉,老师还没缓过神儿来,后排男生已笑趴到桌子底下…
16. 一网友发问:“想勾搭一个姑娘很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声:“滚床单吗?”她的回答也是十分坚定:“滚!”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗?”
17. 快速发表回复...皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛?百度知道最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好
18. 今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”
19. 一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定,站起身的时候手机信号是满格,但蹲下时就没信号。?没办法,他只好在蹲下去的时候编辑短信,发送的时侯把手举起来。?另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇,就把厕所门拉开了,接着又把门关上了。然后说道:居然有人上大号时玩自拍,表情很灿烂,场面好恶心…
20. 小学时女生喜欢隔壁的大哥,男生喜欢年轻的正妹;初中时女生喜欢班上出风头的男生,男生喜欢年轻的正妹;高中时女生喜欢会打球的学长,男生喜欢年轻的正
妹;大学时女生喜欢潮的男生,男生喜欢年轻的正妹;出了社会女生喜欢有车有房的男生,男生喜欢年轻的正妹。证明女生花心,男生专一
21. 一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!” 女的听后连忙大叫:“床!!床!!
22. 位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题:请说出喂食母乳的四个好处。 这位考生很快就写出三个答案:不需要加热,携带方便,较为卫生, 然后就憋住了…
…思前想后,突然大悟,提笔写下:容器赏心悦目
23. 富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。
傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?
富翁生气地说:你妈就是!
24. 女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要……
25. 一天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……哟!”全车人都差点被秒杀了!
26. 话说X省有一位男生,取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时,他被浙大录取了,原因是,浙大同意同时录取他未上线的女朋友,于是人家夫妻双双把学上了。
当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友,一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时,一男生怒道:怎么?上大学还不许带个日用品?!
我们都输了…………
27. 让男人感兴趣的六大神器分别是:1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一拥有所有条件的只有一个人,那就是孙悟空。。。
28. 一对情侣在影院。女孩说,“我去尿尿,可以挤过去吗?”男孩说:“别了,你这么漂亮,挤过去肯定有人摸你,这里这么黑,就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西,说:“啊!你!你!你是男的?!”“不是,我改变了主意,我决定大便!”
29. 甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:“滚”!
30. 昨晚跟老婆视频,聊了几分钟,三岁的儿子过来了,一来就抱着我老婆,我就说他:“臭小子,又抱我老婆,你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话,让我郁闷到现在。这句话是:“我又没脱衣服。”
31. 一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。
终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。
当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”
作者:
qw4455
时间:
2012-10-8 20:36
第一个笑话!让我想起了两句话!钓鱼岛是中国的!苍井空是我们的!
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