标题:
全新2009高校BBS上的小笑话
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作者:
xuejin22
时间:
2010-2-9 21:05
标题:
全新2009高校BBS上的小笑话
1.A:你昨天没带手纸是怎么解决的?
B:我从楼梯扶手上直接滑下来的……
A:嗯,好主意~
异日,A没带手纸,从楼梯扶手上滑下来就哭了……
A:你怎么不告诉我昨天你滑的就是这个!还拉稀!!
B:……
A:这个楼梯你昨晚没滑过吧?
B:没有,绝对没有!
A:好极了~
滑下来后A还是哭了……
A:你怎么不告诉我这个扶手上有钉子……
B:我又没滑过我怎么知道!!!
2.公司初试,有一美女啥都不会,结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官),在看到同学写的评语后,当时就被感动得tears了——哥们,别误会,让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~
3.今天准备要去学校了,我又得赶时间去买奶茶给同学,结果就奔着进奶茶店了,我一撇看到有人和我穿同样的外套,我怕尴尬就进店后快步走进了洗手间,然后把衣服的另一面反过来穿(冠希哥的两面荆棘龙),然后镇定自若地出去,出去后发现,他居然也把衣服反过来了。。。
4.刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机(其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*)。
看着看着,忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人,于是找来mm问。
我:哎,‘淫魔’是谁啊?
mm(很紧张):不是谁~把手机还我啦!
我:不说?那我打给他喽~(拨出去了)
mm(急出汗了):快还我啦!!
于是我的手机就响了……
5.去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”
6.大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道:
don’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~
7.又是新生报道的季节,下晚自习回来,老大问我今年女生质量如何?
我(哭丧脸):咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文!
老大(想了下):猜不出啊……
我(叹口气):long time no C......
8.初中时,宿舍一兄弟总爱把零钱放到裤兜里,所以每次回来换裤子,钢崩都洒一地。
一天,他喜欢上班里一女孩,于是写了情书一封装进裤兜里。下晚自习时,他走到女孩身旁,从兜里掏出情书迅速塞到女孩手里,然后跑了。
次日晚,该兄回宿舍后一脸郁闷相,问之,说女孩回信拒绝了。原来那天他裤兜里有一块钱,掏情书时没看到,夹到里面一块送出去了,女孩在回信中把这一块钱又夹回来了,信中还说:我不是那种人!
9.毕业前,老生都在校园里摆摊卖书,期望着卖点钱买酒喝,故吆喝声引得不少同学驻足翻看。
甲用纸圈成个大喇叭喊道:买教材送青年文摘啦!
乙干脆借个扩音喇叭喊道:买教材送读者啦!
却见丙拉着自己女朋友的手喊道:买教材送女友啦!
结果丙摊前立刻围满了同学,正当大家准备一探究竟,就听丙又吆喝道:多买多送,送完女友,送知音送爱人啦!!
10.今天,我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时,我一把薅住他的衣领将他拖到窗边,然后狠狠地指着楼下我的车说道:“你说!你给我的薪水能养得起我的车么!!”
11.去邮局存话费,我前面那个mm的背影很是诱人,左摇右晃从侧面偷看,的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊,于是给mm发短信:妹妹你好,交个朋友咋样?
——你是?
——今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*
——哦,不好意思,昨晚XX时间太长,今早起不来了,是我女朋友去帮我存的话费!
——&*%*&&*……* ※…%)#◎#
12.面试,HR耻笑道:“我这清华北大投简历的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大!你服不?!!”
13. 中午修箱子的时候发现锤子坏了,于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
走到离垃圾桶5、6米处,突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
谁知准头太次,一下子把旁边一住户的花盆给打碎了!结果被老头训了10分钟,赔了10块钱才算了事。
刚要走,就听身后那老头又来一句:“小年轻的,别以为扔个锤子自己就是山丘之王了!~”
14.大学毕业若干年后,与高中同学偶聚。
酒过三旬,甲同学喝高了,他把老班长拉到身边:“说实话,班长,这几年我有个心病一直放不下——你还记得高三时借我5毛钱饭票到现在我都没还吗?”
班长:“啊?什么时候的事?我怎么不记得了。哎,就为5毛钱饭票还留下心理阴影,至于吗?”
甲掏出5毛钱接着说:“我知道你不会向我要利息的,但不管怎样,这5毛钱我得还你,你就满足我这个心愿吧!”
班长:“唉呀呀, 这可不行!”
推辞再三,再三推辞,甲同学执意将钱塞进老班长兜里,老班长又推辞半天,没办法,只好收下。
班长:“来来来,喝酒!这种小事你竟然记了这么多年,难得兄弟情谊呀~你放心,待会儿我查查本子,把你的帐给消喽!”
15.我有个哥们属腼腆型的,还口吃,但人家就是点儿正,找的女朋友是咱复旦某系的系花。
这天毕业典礼上,我又遇见他,于是关心地问他和他女友现在怎样了。
但见他牙根紧咬,当着众人面愤然道:“我…我…我上了这个小骚…**……”
当着这么多人讲这样的话,未免也太OPEN了吧???
这时就听他又说:“的当!!”
16.GG:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?
mm:嗯……不知道。
GG(坏坏地笑):看来——你是那80%的~
17.几个复旦的MM相约到交大游玩。突然,她们看见一只熟睡的小猫,特别可爱,于是打算拍下来。
结果刚掏出相机,就被旁边一交大gg喝止。
MM:怎么,给猫照像也违反校规啊?
gg:不是,不是。你们不知道,这只猫的眼睛颜色不一样:一个蓝,一个黄,不信我弄醒了给你们看!
18. 我:你说我和这个上海MM能成吗?
寝室兄弟:要我说没戏!
我:Why?
寝室兄弟:你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么?
我:???
寝室兄弟:那就是都不放过美国男人!
19. 坐飞机一般我都买靠窗的座,今儿上飞机,见一mm赫然坐在我的位置上。
于是我走上前很绅士地问道:“请问你是36A的吗?”
孰料,mm竟然红着脸应道:“我…我是36B的……”
我成吉思汗啊,“妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36A的!”
20.今天中午碰到一位卖摄影器材的老头。“这堆器材不错,怎么不要了?”我问。
老头抬头扫了俺一眼,点支烟慢慢道来:“其实照相分四种境界——”“噢?”俺心中一震,赶忙把耳朵支起来。
“这第一种境界”,老头说:“是手中有相机,心中没相机。所以只出糖水,还自以为得意。”靠,这不是说俺嘛?看来碰到高手啦,赶紧坐近点听。
“这第二种境界”,老头继续说道:“是手中有相机,心中有相机。边拍边想,总不满意。”俺点头称是。
“这第三种境界,是手中无相机,心中有相机。无论河山大川,美女人文,都了然于胸;知道哪儿满意,哪儿不满意,全琢磨得头头是道。”听得俺茅塞顿开!
“这第四种境界,也是最高境界”,老头顿了顿道:“是手中无相机,心中无相机。”说完,拿眼角瞥了俺一眼,看俺直犯迷糊,老头突然正色道:“有漂亮的风景就好好地看,有漂亮的模特就好好地*,还拍个屁照啊!”
说完把烟头一丢,扬长而去,只剩下俺一人在那里发呆……
21.一个小偷趁人不备,溜进清华研究所里。可自打他进来,实验室里就有人,于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了,没想到这拨走了,又来了一拨做实验的。他想:既然这么不容易进来,总不能空手回去,还是等等吧,总不会晚上还有人吧?可没想到晚饭后,又来了一批学生挑灯夜战做实验!他坚持着,等到夜深人静的后半夜,还有人在那里做实验……
也不知熬过了多久,小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上,他遇到一同行,同行就问他这几天去哪儿了。说完后,同行羡慕不已,忙问收获如何。
小偷:那破地方,什么都没有!
同伙:那你呆那么久?
小偷无限郁闷,苦笑着回答道:“别说,我学会提取质粒了~”(注:提取质粒是研究所最常做的一项工作)
22.高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~”
23.大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊~”那人没理他。
过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……
24.我一信道的哥们神经了,他老婆没办法,只好把他送到精神病院。治了半年,有所好转,出院后老哥又改研究易经,结果半年后又神经了,他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点,说某大寺院有位高僧,如果能请他来作法,肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们,二话没说,上来就给丫跪地磕头,连声叫师傅,说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了……
25.中午修箱子的时候发现锤子坏了,于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
走到离垃圾桶5、6米处,突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
谁知准头太次,一下子把旁边一住户的花盆给打碎了!结果被老头训了10分钟,赔了10块钱才算了事。
刚要走,就听身后那老头又来一句:“小年轻的,别以为扔个锤子自己就是山丘之王了!~”
26.相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。
我:你是如何看待房市的?
mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……
27.我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到后请把它放回原处!
28.我和A君去吃学校附近的一家自助,等吃的差不多了,自助餐店的老板出现在A君面前,只见他掏出一张VIP金卡陪笑道:“先生,这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧~”
29.是这样的张总,你在家里电脑上按CTRL+C,然后再在公司电脑上按CTRL+V肯定是不行的……即使同一篇文章也不行……不不,多贵的电脑都不行!
30.今天天气很好,我想出去买本《男人装》看。走到报亭时,发现这期杂志改版了。
报亭大妈忙借机向我推销,“这本杂志卖得贼火,现在都改半月刊了,不过上半月的A版卖光了,你就买B版吧。”
于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~
作者:
keyskiller
时间:
2010-2-9 21:13
非常高端的笑话啊,我还真么看到过呢,很难的
作者:
bioada11
时间:
2010-2-9 22:20
这都哪搜集来的哦,楼主太有才了
25和13重复了
有很多非常搞笑,谢了!
就是那个猫的眼睛一个蓝,一个黄的那个笑话没看懂
作者:
zhanghuilin
时间:
2010-2-9 22:31
挺好笑的,那个老班长真厉害5毛都记在本子上。
作者:
太狼太浪999999
时间:
2010-2-9 22:37
有的已看过了,有的没看过,挺有意思的,很娱乐的,谢谢楼主了。
作者:
aleon
时间:
2010-2-9 23:14
楼主,你第13个笑话和第25的重复了。其他的有几个也搞笑。谢谢楼主分享了。
作者:
124247026
时间:
2010-2-9 23:23
很多都没看过,看来校园还真是出笑话的地方啊!
作者:
evilsprit
时间:
2010-2-10 00:55
嗯,不错,倒数第二个,我们老板犯过这毛病……
作者:
2111652
时间:
2010-2-11 19:01
服了 估计老头也打魔“小年轻的,别以为扔个锤子自己就是山丘之王了,”
作者:
xie1546
时间:
2010-2-11 19:46
楼主太油菜了,很多学校里的笑话真的是太搞笑了。
作者:
wo107825
时间:
2010-2-13 01:55
哈哈,大千世界,果然是无奇不有啊,佩服啊,真的很有趣啊,支持一下
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