标题:
一次笑个够
[打印本页]
作者:
fly0707
时间:
2009-7-15 22:57
标题:
一次笑个够
1.求婚
話說,有對交往已久的情侶,男方想想「也該結婚了… 」但生性害羞的他實在說不出口。於是,這天在公園…
「小… 小屏ㄚ,我… 我……」
「怎樣?你說呀!」
「妳… 妳死後願不願意葬在我家祖墳… ?」
2.抗日时期,有个小日本找老中医看病。它对老中医说:“我的一个蛋蛋变成绿色了,怎么办?”老中医看了看说:“没办法了,要割掉不然扩散到另外一个蛋蛋上就完了。”小日本心想:割了一个还有一个。于是就割了。过了一些日子小日本又去找老中医,说道:“我的小jj也变成绿色的了,怎么办啊!”老中医摇了摇头说:“没办法 不割掉的话恐怕你命不保。”小日本一咬牙把小jj也割了!又过了一阵子小日本发现唯一的一个蛋蛋也变成绿色的了,就又去找老中医,老中医叹了口气说:“没办法了,你把内裤换了把”
3.一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 3 次 !
美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1天, 他减掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
4.一个比利时酒鬼对他的朋友说:“昨天我骗了警察。”
朋友惊呀地问:“为什麽?”
“我昨天在大街上撒尿,警察看见叫我停,我把那玩意收近裤裆,可我没停。。。”
5.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生……
6.从前有一对夫妻生了一对双胞胎,起名字好困难,一天他们决定第二天早上起来时用说的第一句话作为大儿子的名字,结果第二天早上他们吵架了,丈夫说:‘你妈P眼’,于是大儿子以后就叫‘你妈P眼’。他们又决定用第三天早上第一个看见的东西作为二儿子的名字,结果早上看见了个锅,于是二儿子就叫做‘锅’。
有一天友人来串门问两个孩子哪个大.....
7.一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约警察局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过去了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子
8.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
9.一个富翁的女儿要出嫁,他提出:谁能让他的猫先摇头再点头再跳进水里,他就把女儿嫁给他并分他一半家产。有给年轻人来了,问那只猫:“你认识我吗?”那猫摇头。“你牛B吗?”那猫点头,于是年轻人飞起一脚把猫踢下了水。
那个富翁赶紧把猫救了起来,对年轻人说:“你这是犯规,要让猫自愿跳下去。我再给你一次机会,这次你先让猫点头,再让猫摇头,再跳下水去才行。”
那个年轻人就又问猫:“你认识我吗?”猫点头。“你丫还牛B吗?”那猫摇头。于是那年轻人又说:“那你知道该怎么办了吗?”那猫自己就跳下了水......
10.一个女记者到农村采访乡下人的生活,她看到一个老大爷坐在村口,就走上前问到:老大爷,我能采访下您么?
老大爷:说吧
女记者:您有过什么开心的经历么?
老大爷眯缝起眼睛,深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那是一个冬天,隔壁老王家的驴,走丢了.我们就帮他找啊找,最后在山里找到了它,但是大雪封山,为了排解无聊,我们就上了它.
女记者一听脸就红了,心说这叫我怎么写稿子啊,便道:老大爷,除了这个您还有什么更开心的经历么?
老大爷又眯缝起眼睛,深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那又是一个冬天,隔壁老赵家的儿媳妇,走丢了.我们就帮他找啊找,最后在山里找到了她,但是大雪封山,为了排解无聊,我们就上了她.
女记者一听,脸更红了,心说这老大爷怎么净这种事啊,便换了个问法:那老大爷,您过什么悲伤的经历么?
老大爷猛的睁大了眼睛,眼里充满了惶恐,霎时间泪流满面,他深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那还是一个冬天,我....走丢了.....
11.某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房 的水槽 排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一 口就答应了> ,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因 此Cindy告诉他 :“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。
第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖, 没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐 而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
12.老农进城,觉得要上厕所,便问一路人:厕所在那里?
路人答道:往前走。
老农走到电影院门口,以为差不多了,就走了进去。
门口有人让买票:十块钱。
老农说:这么贵。
不过实在憋不住了,就给了十块钱。
售票员说:还要十分钟才能开始。老农很听话的忍着。
进去一看:**,城里的厕所都这么豪华宽敞。不过就是男的女的在一块,不太习惯;算了入乡随俗把。
老农忍了一回儿,看到有人关上灯,然后有人说"开始了"。
老农就开始了,刚到一半,后面的人说:老大爷,你的烤地瓜掉我脚上了。
13.有个吝啬的富翁死了之后要下地狱。鬼差带着他到地狱,让他自己在十吧层的地狱里选一层进去。富翁来到第一层,看到里面的鬼魂在被油炸,觉得太痛苦,于是来到第二层。谁知看到里面的鬼魂在被鞭打,仍然觉得痛苦,于是他摇摇头不想进去。
就这样一直来到第十八层。在这里他看到所有的鬼魂都站在一个大粪池里喝咖啡,里面的东西齐腰高。富翁想了想,觉得还是可以接受的,于是他就申请进去了。
就在他端着咖啡刚走到粪池里面的时候。另一个鬼差进来了,说:下午茶的时间已经结束了,大家马上恢复倒立的姿势。”
14.有一个新任老师,上课第一天校长就把他请到校长室,语重心长地对他说;假如学生考试得a,那么你要对他好,因为他以后是科学家,会对社会有所贡献。
假如学生得b ,你也要对他好,因为他以后会返校当老师,可能是你得同事。
假如有学生得c,你也要对他好,因为他以后会赚大钱,会捐给学校好多钱;
假如有学生作弊抓到,你更要对他好,因为他以后要竞选议员或总统,所以要对他更好。
15.当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob,他的邻居。 在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」
16.一男子带着自己的女友开车去兜风。
车快没油了,遇到加油站,
男子对女友说:我去上洗手间,你去加油。
女友使劲点点头说:好!
男子进洗手间后,随即听到女友在南洗手间外大喊:
“加油!加油!加油!。。。。。。。。”
17.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
18.一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。
老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!
19.有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:「可以,但是你不能对我女儿不轨,否则就以世界三大酷刑伺候!」
年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门後,吃晚餐时看到他女儿。哇~~惊为天人。
饭後,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就…。
隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写著:「第一大酷刑:巨石压身」。
年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人起身一看,窗边又有张字条。写著:「第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上」。
年青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳下去!然後,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起!」
20.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”
“是吗?那麽跟我来吧。”男营业员说。
他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。”
乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。”
乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。”乡下妹
拉开拉练后,他又说:“继续吧,把它掏出来。”
听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这
时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!”
于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?”
21.昨天一个人问我,南京市长是不是叫江大桥,
我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:
南京市长江大桥欢迎您!
22.昨天一个人问我,中国最美的女人是不是叫理万机,
我说不是。
他说那我听广播上,今天主席日理万机,明天总理日理万机,有时候美国啊英国啊这些国家的总理啊总统啊也日理万机,那她要不美干吗天天有人日理万机啊
23.一日,主席来到基层慰问并发表演说。台上,主席对台下的劳苦大众说:"同志们,一个月后,预计我国的猪肉价格要上涨50%!"话音刚落,台下一个工人大叔高声喊道:"没关系。主席,那样的话我们会更加努力的工作!"主席接着说:"同志们,两个月后,我国蔬菜价格也要上涨很大的幅度!"那个大叔又喊道:"主席,放心,我们会加班工作!"主席又说:"亲爱的同志们,你们让我很感动,但我不得不告诉你们,三个月后,我国粮食价格要翻一番!"又是那个大叔喊道:"主席,如果真是那样的话我们只能不分昼夜的工作了。"此时此刻主席感动得热泪盈眶,他走下台去,拉住那位大叔的手说:"同志!您真是party的好同志!请问您在哪里工作?" "主席,火葬厂"
24.某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程 车。”
司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”
司机:“到哪里?”
小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。。。。”
25.在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟, 每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿,然后 说出它们各自的俗名,习性,类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿,但这些 鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气 恼,起身对教授说:“这样的考试 太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”
教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!”
26.一天,某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程,不料车子抛锚了。
这时漂亮秘书说:“身为一个女士,我完全可以不管;可是作为一名司机,我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。
领导自言自语道:“身为一个领导,我完全可以不管;可是作为一个男人,我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
大约过了半个多小时,走来一个警察,对那位领导和女司机说:“身为一个路人,我完全可以不管;可是作为一名警察,我有义务前来提醒,你们的车子早就被别人开走了!
27.那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!
28.一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
29.有个女的走路回家,看到一个男的张开两手向她走过来.女的等男的走近了就飞起一脚踢男的下身,说道:流氓!只听咣的一声,男的伤心的说:天啊,第三快玻璃还是没能拿回家.
30.有一个年青的小学教师在黑板上画了一个苹果,指着黑板问道:“这是什么?” “屁股!”学生们异口同声的回答。
老师委屈的哭着去校长那告状,校长走进教室严肃的斥责学生:“你们怎么把老师给气哭啦! 啊!还在黑板上画了个屁股!!!”
31.一位教授正在上课,“原始人决不把他的名字告诉你,因为怕你用符咒害他。
对你的问题不会正面拒绝,但会逃避作答。”
讲到这儿,看到一个学生正在埋头看报,便问:“坐在后排看报的同学叫什么名字?”那学生大吃一惊,抬起头说:“谁,您指我吗?”
教授继续对其他学生讲:“我说的没错吧!”
32.有两个人去野外冒险..结果不小心被印第安那人给抓住了..
族长给了他们两种选择: 一种是弹JJ50下 然后放走. 而另一种就是死. 第一个人选择了弹50下 结果弹了10多下便生不如死 痛不欲生 最终昏了过去.. 另一个人看了.胆战心惊 于是说:我要选择死了算了...于是族长下令: 把他弹到死......
33.一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;” 其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人 在一起接吻吗?”。教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释 ‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”
34.青蛙和袋鼠去嫖妓,袋鼠三两下就完事了,可是它听见隔壁整夜一二三嘿!次日一早袋鼠对青蛙说:“你好棒!”青蛙:“操!老子一夜都没跳上床!”
35.晚饭后领导视察’江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
36.一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝,就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”
“我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
37.MM:“你在床上做什么?”
我开玩笑说:“我捡了一个蛋,有人说是大象蛋,我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团!”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸,突然欣喜若狂地大叫:“哎呀!是真的耶!而且已经开始孵化了,我都摸到小象的鼻子了……”
38.没碰过女人的逃犯
一个罪犯从监狱逃出来,偷进一个人家,里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边,把他的妻子捆在了床上,在她脖子上吻了一下,去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说:“亲爱的,我爱你,真的,但是为了不要有人员的伤亡,你要牺牲一回,这个家伙好像很久没碰女人了,你一定要坚强!”
妻子:“他好像是很久没碰过女人了,他刚才对我说,你丈夫很性感,亲爱的,你一定要坚强……”
39.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
40.老师问:三国演义中关羽骑的是什么马?台下无人作答。老师又提示:再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答:貂禅。
41.一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉,旁人多次委婉提醒,男不悦道:你看见了什么?旁人笑答:北京区号!
42.一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男
娃还是女娃?女孩:当然是男娃娃啰!因为能吃的地方多了一点。
43.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
作者:
keru2002
时间:
2009-7-16 00:45
第三个笑话中的减肥医院在什么地方啊,我也要去,但绝对付钱。
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://154.84.5.249/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2