标题:
收藏的一些超搞笑笑话!
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作者:
荒原野狼
时间:
2009-7-13 01:23
标题:
收藏的一些超搞笑笑话!
1:体贴的男友
男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
2:走眼
弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
3:抽烟
某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”
学生不知所措,“哇”的一声哭开了。
唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………
4:粗汉
一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!”
柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”
粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”
柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”
粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?”
柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”
这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”
粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?”
这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!”
5:七块钱
一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”
6:可信的礼物
一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点”
老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
7:梦
有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?” 患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”
8:新人
老家的村长,人帅又能耐,全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时,他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子,可能得其遗传,也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏,熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
有一天,村长见儿子回家很晚,怀疑他有不轨行动,便上前闻他身上的余味,问儿子:上玉娃子婆娘家床了?儿子说:是。
又有一天,儿子又晚归,村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了?儿子答:是。
再一天,儿子路过某家牛圈,见一母牛,这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜,回家后村长照例上前闻味,反复几次,总觉生疏,便问儿子:村里头来新人了?
9:搭桥
村长跟妇女主任两家楼对楼,隔阳台相望,一日,两人都在阳台乘凉。
村长:过来耍下?
妇女主任:咋个过去?
村长:我把JB搓硬,搭到你家阳台,你踩着过来。
妇女主任:我不上当,走到半路,你软了,还不摔死老娘?
村长:不会,我练过峨嵋壮阳功,挺得住。
妇女主任:那也不,弄完后,我踩啥子回来?
10:轻轻松松变大
天下的男人,很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿,那东东自然随比例应不小了(也确实曾有人听到过他那些相好的称道),但是他呀大了还想大。一天看到报纸上的一则广告称:“不开刀、不住院、只需汇款88元,让你的生殖器轻轻松松变大又变粗!款到即发货,不发货死全家!”,村长求大心切,不就 88元吗,立即汇了款去。那商家真还守信誉,五天后即收到一个包裹,急急地打开一看,原来是个放大镜!村长一气之下摔了个逑,又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒,当下总结出一条: 事情扯到JB我就霉!!
11:喂奶
村长终于添孙子了,爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动,常不认真吃奶。 一日,儿媳妇正给孙子喂奶,孩子不是这事就是那事,又不好好的吃,儿媳妇东哄西哄也不管用,村长在一边看得着急,冲着儿媳妇怀里的孙子说:“你不吃?你再不吃爷爷可要抢来吃了啊!”
12:厕所闹鬼
一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, 半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说:真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,还从里面吹出一股冷风,好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说:怪不得我们家冰箱趟过好几次水,还散着尿骚臭!
13:命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受.
工作就像轮奸,,你不行了别人就上.
生活就像自慰,,什么都得靠自己双手
学习就像嫖娼,出完钱后又出力
工资就像例假,一月不来你就傻眼
谈判就像口交,费尽了口舌也就那点收获
捐款就像发情,一想起来马上就要
奖金就像阴毛,掉的要比长的多
领导就像阴道,总是欺软怕硬
开会就像乱伦,搞不清谁该搞谁
兄弟像避孕套,桶多大的娄子都帮你兜着
14:应聘
老总:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
应聘者:如果工作太累,搞不好我会辞职的.
老总:放心,我不会让这样的事情发生的!
应聘者:我双休日可以休息吗?
老总:当然了!这是底线!
应聘者:平时会天天加班吗?
老总:不可能,谁告诉你的?
应聘者:有餐费补贴吗?
老总:还用说吗,绝对比同行都高!
应聘者:有没有工作猝死的危险?
老总:不会,你怎么会有这种念头?
应聘者:公司会定期组织休假吗?
老总:这是我们的明文规定!
应聘者:那我需要准时上班吗?
老总:不,看情况吧!
应聘者:工资呢?会准时发吗?
老总:一向如此!
应聘者:事情全部是新员工做吗?
老总:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
应聘者:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗?
老总:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
应聘者:你不会是在骗我吧?!
现在,请您倒着往上读一遍,这才是真实~
本人初次在此区发帖,以后会将遇到的比较少见搞笑级别比较高的笑话与大家一起分享,请各位多多支持。
红星砸我吧 ‘哈
作者:
d3487733
时间:
2009-7-13 01:30
第一个笑话好玩,可以记住了以后再泡女友时用上:)
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