标题:
新婚少妇与男妇科医生的极品对白
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作者:
xy_se
时间:
2009-6-12 10:45
标题:
新婚少妇与男妇科医生的极品对白
1.
新婚少妇与男妇科医生的极品对白
某女新近刚结婚,因为不谙夫妻生活之道,最近常感下体不适.因羞于启齿,迟迟未就医,终于小病成了大病,实在扛不住了,才在丈夫的百般催促下来到医院.以下是医患之间的真实对话:
患者:大夫……
大夫:你什么病情啊?
患者:……能不能找个…… ;
大夫:找个什么?
患者:……找个女大夫啊?
大夫:哈哈,别少见多怪了,妇科男大夫接诊最正常不过了.
患者:哦……
大夫:说你的病情吧?
患者:哦……我我……
大夫:你怎么啦?哪里不舒服?
患者:我我……下面……不舒服.
大夫:怎么不舒服法?
患者:我我……和丈夫那个时感觉很涩很疼,做完后老流水,有异味还……
大夫:噢,初步看来可能是不洁性交导致的阴道炎症.问题不大啊,你放心,我呢给你认真检查一下.
患者:好,怎么检查?去哪检查?
大夫:来,我们进治疗室.大夫起身领着患者进了隔壁的屋子,然后关上门,让患者坐在床上.患者怯怯地看着大夫,只见大夫麻利地带上口罩和一次性手套,又拿起两把手术用的金属器具.
患者:大夫,我好怕.
大夫:没事的,别紧张,放松,我只是先观察一下,看看病情到哪一步,然后对症下药.
患者:噢,那我要怎么做?
大夫:放松放松再放松,相信大夫,按我的吩咐做就可以了.患者:哦,好,你要轻点啊!
大夫:当然,你尽管放心好了.患者还是将信将疑,有点不知所措.大夫:别傻坐着啊,你把裤子脱了?
啊?患者极不情愿的样子,双眼看着大夫.快脱啊,别磨蹭了.大夫着急了.患者这才开始缓缓脱下裤子.大夫:你怎么停下了,接着脱内裤啊?
哦,患者哦了一声,能不能……不脱啊,大夫?
不脱怎么检查?大夫有点不耐烦了.哦,患者撅了撅嘴,开始脱内裤,足足脱了一分钟,大夫目不转睛地看着,但是看到的却还是一件内裤,哎,我说,你到底穿了几条内裤啊?
三条.患者低声说,量大……那还不一下脱了,等你这样脱完,我一天就过去了.大夫阴沉着脸说.患者没办法,半赌气地将两条内裤一下子扒了下来.大夫看到患者两腿之间还夹着卫生巾,便说:你看你,零碎真多.患者脸红了,我,我这里流量大.你说是月经流量大?
不是,患者脸更红了.那是什么啊?大夫问,是白带量大?
恩,患者点点头.好,我给你看看.大夫说,你平躺到床上.患者只好按医生的指示,躺到病床上.你把腿分开啊,夹那么紧,我怎么看啊?
哦,患者这才稍稍分开两腿.大夫用镊子取下卫生巾,看看患者两腿之间的部分.患者羞却难当,闭上了眼睛.
大夫凑近患者下体又仔细盯着看了一会,说,放松啊,我要打开看看里面,深入了解一下你的病情.你放心,在我们医生眼里,患者的任何部位都是人体的一部分,没什么的.
哦,那就好.患者说,别伤了我啊.不会的,你放心,又不是做人流,别紧张.说着大夫用一只手的食指和拇指分开患者私处,另一只手用镊子夹了一个带线的球球送进了患者阴道.
患者禁不住发出了不知是快乐还是痛苦的呻吟.别紧张啊,马上就好啊,大夫说着撤回了镊子,现在,你可以把腿合上了.大约过了十分钟,漫长的十分钟啊!患者心情渐渐平复了很多.
现在,你再把腿打开,大夫说.恩,好.这回患者听话了很多,顺从地打开双腿.大夫再次分开患者的私处,拉住外面的线头将那个圆形物体轻轻拉了出来.此间,患者忍不住轻声地“啊啊”叫着.好了好了,你可以穿上裤子了,大夫将取出的那东西放在一个托盘上.我现在去化验室先分析一下你的病情,你在这等着啊.
患者坐起来,这时好象已经完全忘记了羞却,恩,好,您去吧,我在这等结果.大约又过了十几分钟,大夫回来了.怎么样,大夫?患者焦急地问.问题目前还不大,大夫严肃地说,再晚来几天就严重了.我现在给你开几副药,你遵医嘱,按时按量服用就可以了.
医生把患者带到办公室开了一份处方,说,你去药房拿药吧.又过了大约十几分钟,患者拿了一大包药回来了.大夫将药品一一取出,给患者说明服用方法和剂量.最后他拿起一个药瓶说,这副药是针对你的病情,我专门开的,临床效果很显着.
哦,怎么服用啊?患者问.要根据病情适当增减用量和次数.大夫头也不抬地说,每日两次,基本可以满足(治疗)需要;每日三次,效果最佳!每日四次……患者听得脸热心跳,又急又羞,大夫大夫,你别说了,每日一次,我都疼得不得了!!
2.
妻脫光倒立鏡前
某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
長眼睛的龜頭
王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。
王先生说:看看,看什么看。没有见过?
空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
老婆的內褲
小張夫妻有事外出,把兒子托了給鄰居老陳。
小張的兒子今年7歲,十分頑皮。他一到老陳家,就在園子裏作反。他把陳太太晾在花園裏的内褲一條條扯到地上,又捉住陳家養的一隻雞,生生拔光了毛。老陳連忙把他拖進屋内,不準他再出去。誰知,小家夥從魚缸裏撈出了烏龜,抛玩了一會,走進廚房,取了菜刀,一刀切掉了烏龜的頭。
陳太太廚房見了滿手鮮血的小家夥,吓得大叫起來。老陳跑進來一看,非常奮怒,用一根繩子就把小家夥綁起來,然後打電話找小張。小張接了手提電話,就聽見老陳大聲說:“你那混帳兒子,先是扯掉了我老婆的内褲,再拔光了我的雞毛,現在連龜頭都給他切掉了!”
3.
老婆对我不忠
在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太大会对我不忠实。”
“怎么回事?”
“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗?”
“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
色夫妻:裸体诱惑
下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:
两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。
听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?
老婆骂道:你这个笨蛋......
一亿兵马
结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。
作者:
suoxiang888
时间:
2009-6-12 12:06
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回复 1楼 的帖子
有才啊,只是第一个太长了些,请楼主多发些短小而经典的哦,顶啦。。。。
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