shoji110

地铁上听见一对情侣对话：“我给你发消息，为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？”“可我马上回，你又马上回我，我再马上回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分啊！” “哦…” 女孩若有心思点了点头，我和几个乘客也点了点头。。。


跟一妹子吃饭，说给我介绍个女孩儿，我问什么级别的，她说女神级别！顿时欣喜若狂，说真的真的么？！然后她说“你贱不贱啊”，我怒道“你才贱呢！”然后她就走了。。。然后我今天才反应过来，她当时问的是“你见不见”。。。然后就没有然后了。。。


我觉得你该给我打电话，可是你没打。我觉得你该主动买单，可是你没买。“我觉得你应该”，真是个特别蛋疼的想法，觉得对方应该怎样就告诉他啊，他又不是你的蛔虫，哪里都能了解你的想法啊。与人交往最简单的就是明确表达出期望，成就成，不成就不成，就是别自怨自艾神魂颠倒自作**地矫情。


做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比， 你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时， 别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。

和印度小伙伴聊文化，谈到各自的母语。我问他，你们印度国家用语有多少字母，他谷歌了一下，47。我说不错，你们比世界上大部分只会用26个字母的人智商高多了。印度小伙伴略兴奋，反问我中国普通话有多少基本字。我谷歌了一下说：八万五。他**的喝了口水……


在大学丢过很多莫名其妙的东西，最匪夷所思的是放在水房不值钱的佳洁士草本牙膏，我至今不能理解，没带牙膏你就用呗，两三块钱一管至于要偷回去吗，还tm是top2的学生
回复：
1.北大？会学习的人中有10%的高概率出现BT
2.牙膏有延迟高潮的时间功效，这个楼主不懂了吧？
3.你肯定是top1的！！！！


在三星当领导实在太简单了。项目批不批,判断标准只有一个:苹果做了没有。在疼讯做领导也很简单。项目批不批判断标准只有一个:原创火了没有?


那些征婚网上写的学历啊，内心独白啊都是没用的，只要贴上半年的**购物单和评价记录，就能立马了解是个什么样的女生。

从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？


过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。


弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？
弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”


绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们**了。”
我回复：“说吧，你们要多少钱？”
绑匪说：“今天做活动，免费。”


2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。
我说：这么大张纸，你能不能多写点？
然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”


前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。
我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。
妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不…

昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。
因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了”！
尼玛，一桌女生就我一个男的！

我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，叫我去帮他表白，然后我就帮他去表白了。
女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。。

今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了
我：吃药没？
她：没有
我：咋不吃？
她：不饿！