西藏魅力

1、今天问你朋友，女的，你想找个什么样的男朋友，她说，找个弹钢琴的。我问她为什么，她说，手指长啊。我笑了。其实我有句话没敢说出来，你可以考虑下说相声的，他们的舌头都转的快。

        2、冬天和夏天的区别，不是 穿的多于少，也不是天气热与冷，是夏天你一天不洗澡不能睡觉，冬天半个月不洗澡没事!

        3、司几个女人闲来无事就聊天，其中 一个突然问：你们说，嫦娥当初为啥要奔月呢？ 一女的暴强回答：换做后羿是 你的老公，一射就是九日，你能受得 了？你能不跑？

        4、某日，宿舍几个大神在讨论关于性的问题，一货突然说：＂大家知道吗？牛的那东西很紧，放进去不插都会射＂众大神异口同声问：＂你咋知道＂？这货瞬间脸红的滴血，低头说：＂都别TM想歪了！劳资也是听别人说的！＂。。。

        5、在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！！我当时就石化了。。。。。。看来今天得硬着头皮上了！

        6、就刚刚，跟辅导员谈心:“害怕期末考试，不知道老师们会出什么些题？”谁知老师来了一句：“老师们更为难，都不知道你们会些什么题！”当时就想，这句话经典，顶的人期末都考满分！

        7、记得第一次玩微信的时候，加了好久没见女同学，第一次发语音信息很激动，本来想问“好久没见你了，干嘛呢？”结果一激动说成“好久没干你了．．．”后面噎住了，然后就木有然后了．．．

        8、早上开着暖气，穿着睡衣，顶着赛亚人的发型，坐在电脑跟前玩着cf，嘴里时不时的说着cnm，老爸推开门，盯着我看了数秒，又默默的关上门，叹了口气说:毁了 ，这闺女嫁不出去了。

        9、邻居要无线路由器密码，不给说怕影响交情，给说怕影响网速，今天果断把无线路由器名字改为CMCC，把密码取消，也没有人敢偷网了，电脑网速一点不卡。

        10、“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己？”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

        11、get到新的代表词了：植物系女子——指因为身高太矮只能呼吸他人二氧化碳的女子。

        12、美国新任驻华大使夫妇人还没到，名字Max Baucus的最佳中文翻译已经有了：没咳死，包咳死；大使夫人的名字Cuslado：咳死拉倒。
  
        13、张艺谋当年拍奥运是拿《满城尽带黄金甲》练手，练舞美和艺指；冯小刚今年排春晚是拿《私人订制》练手，练了仨小品一朗诵，三俗一雅终归一烂。

        14、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！ 特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了！着火了！ 整楼的人都能出来……切记！切记！