西藏魅力

1、他今天晚上吃米粉的时候看到前面桌的人往碗里倒胡椒粉，瓶子都一样，结果这二货看也不看拿起自己桌上的瓶子也往碗里倒，完了低头一看，倒了一碗的牙签。。。

        2、永远忘不了那次。。我提着一袋子肉被一只比我矮不了一头的藏獒一路跟随。。。

        3、有次坐车回家,听车上人说的,他们那有个光棍儿,将近40才娶个媳妇,娶的时候还怀孕了,生孩子的时候是双胞胎,俩男孩儿,光棍儿说不是我的种在要一个吧,后来怀上了,一生下来,又是俩男孩儿,四个男孩儿啊,以为这是gc你就错了,第二年意外怀孕,生下来,好吧,三胞胎,男孩儿,葫芦七兄弟,该怎么养。。。。。。

        4、前几天有个男客人带着他妈妈来我店里买包包（我开女包店）今天他又来买包，结账的时候我嘴贱问了句：＂你妈今天没一起来啊？＂结果他盯着我良久，然后说了句：那是我老婆。。。。。。

        5、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

        6、在宿舍，大家都上了床准备睡觉…割…姐一时兴起，喊了句：对面床的朋友你们好吗！然后对面床的接了句：不会唱的朋友一起唱！

        7、买车后不久，因为爱惜所以和老婆一起洗车，洗完发现钥匙没带，我说试试能不能推动，老婆说你用吃奶的劲也推不动，我问你记得你吃奶用多大劲么？老婆沉思一会说忘了，但我知道你吃奶用多大劲！

        8、今天走到寝室门口，房门虚掩，只听到同寝俩骚男的对话……割了这俩货的jj，占有他们的妹子……“你怎么把套子拿下来了？”“有套子不爽。”“带上套子要安全些呀…”。“嗯，我带上好了。”卧槽，寝室搞基，这还得了，楼主毅然破门而入，打算捉奸在床，只见这俩货在那儿摆弄个破手机壳，一脸无辜地看着老子。尼玛你俩说话能不能再猥琐点儿……

        9、我们这儿115路公交车老是用别路的车，把前面换了牌后就开始跑……割了大脸猫怎么办……今天上了115，车内写的是919的站牌，我旁边的妹子各种不安，频繁的起来看站牌，终于在第三站她忍不住下去了……妹子啊，我是多想告诉你这就是115啊，可惜你下车速度太快了，而我在打电话……然后我看见你下车看了车牌后又投币上来了……

        10、lz在台球厅工作的。一般有客人来了接待语是「您好欢迎光临、请问您是打球啊还是找人啊？」-----------那天来一新员工、第一次接待客人挺紧张、直接说「您好欢迎光临、请问您是打人啊还是找球啊？」顿时就零乱了…

        11、楼主嘴比较馋。。。。。此为背景。。。。。一日，餐厅某窗口挂出招牌：红烧鱼！并在柜台外摆出一条，楼主果断与一同学aa制买下，端起就走，找一僻静角落开动，后来觉得不对劲，不咸不甜没味，很多地方肉都夹不下来，俩人合计：找他个奸商老板去，做的真难吃！于是乎就有了这样一幕：俩女生端一盘吃剩下的鱼肉，排队排到柜台前，老板看后声若洪钟：收完钱就找不到你们，这鱼只过了一遍油锅，还没做你们就端走了，啧啧，怎么吃下去了？周围同学侧目，唉，吃货伤不起啊！

        12、老妈同学家开养鸡场，一次给老妈拿了二十几个毛蛋…然后老妈有事当天木有去取，第二天，她同学给老妈打电话：你快来吧…早上一开房门，厅里出来十多只小鸡！

        13、家有二货老婆一个…割了她… 每次上街看到美女，老婆先看我 如果我也在看，她就对美女吹口哨，美女回头老婆就打我一把掌骂我不要脸。 尼吗老子不会吹口哨 。

        14、回家路上，前面走了一女的，打电话内容如下【哦，是吗？我怎么不知道……】【对面balabala】【是，您最牛x，您可牛x了，别人家女人在产房里产下的都是孩儿，就您产下的是小牛崽~您第一次喂奶时可一定要叫上我，让我也尝尝，那可是珍贵的牛初乳不是嘛…以后您也多找几个男人，告诉他们您这可是牛x~一般人不给cao的~~】………然后就挂了………我-_-#

        15、我家养了两条狗！大狗萨摩耶有异食癖，前两天吃坏肚子，肠道堵住，7天不吃不拉，挂盐水，没精神，躺着不动！ 小狗泰迪，以前各种捣蛋，跟大狗吵架，那两天好像知道她生病一样，天天守在旁边，舔她的脚，根本分不开……狗狗真的有灵性的…… 现在大狗好了，昨天抢吃的，又打起来了……哎！

        16、本人男晚上喝多了：…………是这样割么?～～～～早上被老总叫到监控室，妈呀：一看我去……哥的一世英明算毁了!跑到办公室门口尿尿，gc是你尿就尿吧面对监控带唱歌，好多女同事都看到了啊……啊……现在请假休息中：……