happysee

1.有人问：你那个店开的怎么样？
　那个人说：“疯”了！
　这个人疑惑的说：没听说过，牛疯了、狗疯了，店还有疯了的？
　那个人说：让工商贴了封条——封了
2.杀一个人的是平民，杀2个人的是高手，杀10个人的是武士，杀百人的是将军，杀千人的是司令，而随随便便就杀几千万人的是宅男。

3.一中学老师上课时，叫同学们把窗关上，同学问：“为什么？"老师：“这次期中考试非常差，我怕有同学想不开！

4.宝贝，不要再问你爸是谁了，我也不知道，怪就怪上海地铁太挤了。

5.男人混不好，抽烟喝酒搞破鞋就是颓废；
   男人混得好，抽烟喝酒搞破鞋就叫品位。

6.一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹，可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…留下他父母在风中凌乱。

7.一日，蚊子与螳螂聚餐，多喝了几杯酒。
　　蚊子闲聊，说最近市里新开一家浴池，好多美女去那里洗澡，他常常光顾，总是大饱眼福。
　　螳螂按捺不住，跟蚊子商量：“带我去看看吧！”
　　蚊子允诺，于是，二者前往，只见一孕妇在洗澡，螳螂没见过孕妇什么样子，深感奇怪，问蚊子那女人的肚子怎么那么大呢？
　　蚊子凭借酒劲，开始吹牛：“那都是我的杰作，前两天，他跟我抢吃一只乳鸽，我气得照她肚皮叮了一口，就成今天这个模样！

8.PM2.5中文名字终于定下来了：喂人民服雾。

9.我终于发现了:没上班的时候窝在家里, 像霍金一样全身瘫痪, 上班的时候, 像李海迪一样, 坐在座位上, 半身瘫痪。

10.室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。
　 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。”
　 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去……

11.话说一天妈妈在家追一只苍蝇，找了好久在挂历的日期上找到了它！GC到了，我妈说：别挑日子了，就今天吧！！！！当时血肉模糊.....

12.走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临。”
　  我没觉得有什么了不起，很常规，然后g潮来了它非常屌地说了一句，“哟！我怎么会说话了。

13.前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说:这么多年你还是一点没变啊。
    她不好意思的说:是吗？呵呵。
    我接着说:是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

14.50年代找对象，家里贫下和中农
    60年代找对象，家里根正苗又红
    70年代找对象，家无反革命的种
    80年代找对象，向着万元户靠拢
    90年代找对象，家无房产不心动
    2000后找对象，要嫁富二代他爹

15.上次在杭州，去城站火车站排队上厕所，结果后面一个人排在我后面，因为人比较多，排了好久，结果到厕所门口，他一看，说了一句：“我去，这么多人排队，我以为是买票呢”。然后走了！

16.今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。
　 不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
　 只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

17.“我妻子太勤快了，简直让我受不了了！”
    “怎么了？”
    “清早五点我起床喝水。可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。

18.高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思。
　　让别人打给他妈电话说“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他”
　　结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家。
　　到家里还挣扎着装逼“放开我！老子不回来！”

19.刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题，见状拿起自己的iPhone4s往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量190克。小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了，iPhone4重量为137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克。

20.“世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江，一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。