1、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，
有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?
我说：没有，我怕传染给她。
哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。
2、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?
3、依稀记得去年的冬天，早上不想起床上学，就让宿舍同学帮忙请假，让他随便编个理由就好...第二天我中暑的消息就在班里传开了...
4、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
5、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
6、连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
7、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
8、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
9、你连我都不爱，那你爱什么？爱因斯坦吗
10、你连我都不品，品什么？品如吗？
11、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
12、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。
13、丑的人才有对象，美的卖空调。
14、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
15、有一个鹌鹑参加舞会的.时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
16、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
17、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
18、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
19、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
20、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？
21、老师：四加一等于几？
小明：等于六减一
老师：为什么你知道答案还要这样说！
小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
22、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
23、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
24、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
25、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
26、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
27、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
28、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
29、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
30、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
31、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？
32、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
33、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
34、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
35、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
36、连我都不上那你上什么上方宝剑吗？
37、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
38、你连我都不喜欢，你喜欢什么？喜之郎吗？
39、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
40、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
41、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
42、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
43、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
44、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
45、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
46、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
47、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
48、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
49、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
50、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说：我们和好吧。
51、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
52、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
53、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
54、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
55、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
56、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
57、连我都不想那你想什么香奈儿吗？
58、连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？
59、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
60、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
61、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
62、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”
63、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。
64、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”终于我满意地写上了自己的名字。
65、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
66、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我问他：“为什么？”他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”
67、有道禅师愣了一下，心想：“我数十年参禅，现在连这个卖茶人都不如，惭愧！”于是痛下决心，勤苦参学，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师又出现在这家茶坊的门口。
68、以前大学那会我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了......
69、大学毕业后同学们都陆续结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶媳妇！单身一年:总问自己，连个老婆都没有，我活得像个人吗？。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。
70、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的`向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我………
71、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
72、火车上，中午用餐时间，对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，然后潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头啃鸡头。
73、在工厂上班悄悄给二货老婆聊，机器噪音非常的大……我说我这里太吵了，就不给你打电话了……二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵！我去，什么脑子
74、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”
美女：“这些情书让我暖暖的。”
男：“真、真的吗？”
美女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”
75、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆，得知我还单身后，今天拉着我妈和她一起去隔壁院子，去一个单身妹子家里跟她父母说说，各自子女的情况。到了那家后，张大妈把我的条件说的各种好，我妈几次用眼神示意她，她还是装没看到。这时突然打雷了，我妈说:快别说了，打雷了，一会回去时危险！！
76、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……
77、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
78、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
79、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
80、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。
81、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
82、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
83、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。
84、其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！
85、以前总以为，人生最美好的，是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢，希望我们别来无恙。
86、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的`地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。
87、女人千万别做让男人省心的妻子，做男人不喜欢的“三心”女人，把你留在家里放心，平时想起你来伤心，回家看到你会恶心。
88、姑娘，你已经20岁了，既要懂得说“谢谢”，也要知道说“对不起”。不要理所当然地认为，四海之内皆干爹。
89、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
90、你笑了，我比看到自己喜欢的球队赢球还开心；你哭了，我比看到自己喜欢的球员受伤还无助，你已经是我的一部分了。
91、是你给了我整片的星空，好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱！我对你的爱就象一封没写回信地址的信，只懂得寄出，却知道没有办法收到什么。
92、你永远不会属于我，这样我永远不会失去你。你是我孤独生活中的希望，怀疑时刻的挂念，你让我的信仰更加坚定。
93、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。
94、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。
95、我希望那人可以陪你看尽这细水长流，我希望那人可以温柔了你的岁月，我希望那人可以让你一直是天真的模样，而我的最后一个希望是，那人可以是我。
96、有时候，与其掏心掏肺，不如没心没肺，在乎的太多，受到的伤害更多，做一个简单的人，废话不多说，祸事不沾惹，看透不说透，看穿不拆穿。
97、看到你，我就觉得自己到了故宫，因为你身上每一件东西都是珍品，都是宝藏，我想轻轻的搂着你，真害怕把你摔坏了。
98、刻薄嘴欠和幽默是俩回事，口无遮拦和直率是俩回事，没有教养和随性是俩回事，轻重不分和耿直是俩回事，我插手不了你的人生，但是我劝你善良。
99、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
100、对你的感情是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的始终不变…假如你喜欢也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于—我爱你。
[ 本帖最后由 司马爱嘉嘉 于 2024-12-4 05:47(GMT+8) 编辑 ]
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