张庄主

1.股迷父子

父：这次考试，行情如何？

子：发生崩盘，指数暴跌。

父：报一下收盘价位。

子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。

父：怎么搞的？满盘皆墨，以前走势尚好，这次这么多翻空。

子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

2.劝酒

某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹！”众人哗然，赶紧干杯。“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹！”众人急忙干杯。“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人为爹！”众人狂饮、狂醉、狂吐。

3.一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

4.

一个全身披着铁甲的骑士倚着一棵大树睡着了。这时，两只狮子走了过来，公狮子高兴地说：“亲爱的，我们有午餐了！”母狮子瞟了眼睡着的骑士，无精打采地说：“又是罐头，我没胃口！”

5.

法官带着他的儿子去听音乐会，一位女高音歌手正在唱一首抒情奔放的歌曲。

儿子问：“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”

法官：“不是吓唬，他是乐队的指挥。”

儿子：“既然不是吓唬，她为什么叫得这么响呢？”

6.

阿明打电话给医生：“医生，我太太最近病得很严重，从症状上观察可能得了盲肠炎。”

医生说：“我记得3年前我亲自为你太太割掉了盲肠，你听说过一个女人有两条盲肠的吗？”

阿明反问道：“难道你没有听说过一个男人可能有两个太太吗？”

7.

某天军训开始，教官对同学们说：“第一位开始报数！”小明惊讶地看着教官。教官很奇怪，又说了一遍：“第一位报数！”小明还是很无奈很惊讶地看着他。教官又大声地说了一遍：“第一位报数！”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，把大树抱住！

8.

小王天生五音不全，却喜欢唱歌。一日他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”他母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡！”

9.瞎子

丈夫：你为什么给那个乞丐那么多钱？他是装瞎的！

妻子：你没听见他对我说“美丽善良的姐姐”吗？

丈夫：唉，看来他真是个瞎子！

10.

一天，我看见小外甥在咬手指，便打了一下他的小手，以示警戒。几天后，我又发现他正打算咬手指。他看到我盯着他，犹豫了一会，然后把手指头伸过来，讨好地对我说：“舅舅，你要吃吗？”

11.

丈夫怀疑妻子耳朵渐聋，决定测试一下她的听觉。他轻手轻脚地走到她身后10米的地方，说：“老婆，你听得见吗？”她没有回答。于是他移到她身后6米的地方，重复问：“老婆，你听得见吗？”她依然没有搭腔。他走到离她3米的地方，问道：“现在你能听见我说话了吗？”“听见了，”她说，“我这已经是第三次回答你了！

12.

饭后，大家在谈论减肥问题。身材相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑道：“在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

13.

蟑螂家的两个儿子性格不同，老大悲观，弟弟乐观。一天老大哭着对父母说：“生活还有什么意思，别人都说我是害虫！”弟弟回来了，高兴地对父母说：“别人对我真好，见到我都和我打招呼--Hi，虫！”

14.

一女孩个子很矮，但很擅长跳交际舞。一天，舞会上一高个帅哥请她跳舞，随着音乐，两人忘情了……“小姐，你的腰好细啊！”帅哥夸奖道。女孩没说话。“小姐，你的腰好细啊！”帅哥又说。女孩还是没说话。帅哥忍不住低头一看：女孩翻着白眼……他正搂着她的脖子！

15.

一位俄罗斯商人在中国旅游时迷了路，晚上走到一个小村庄时，下起了漫天大雪，他冷得受不了，便去敲一户农家的门请求住宿。

一位老太太在屋里问：“谁啊？”

俄罗斯人说：“依力布奇-莫波洛夫-克里拉维奇。”

老太太大声说：“住一个人可以，你们人太多了，住不下。”

16.

小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”“不错，我父亲甚至说，有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢。”

17.

两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”

乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”

甲：“怎么死的？”

乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”

甲：“那第二个呢？”

乙：“死于头颅破裂。”

甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”

乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

18.

一位女性应聘工作。老板问：“你有几个小孩？”

她回答：“5个。”

老板：“那他们叫什么名字？”

她说：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”

老板：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”

她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”

老板：“但是如果你只想叫某一个特定的小孩时，怎么办？”

她说：“那更简单，我只要加上他的姓就可以了。”

19.

孙子用电脑给爷爷放了首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧？这可是获过奥斯卡奖的。”爷爷搔了搔头，说：“好听是好听，不过，听口音好像不是本地人吧？”

20.

一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？”

21.

一个不学无术又爱附庸风雅的人，去看一个抽象画画家的作品展。他对一幅白底黑点镶铜边框的画表现得十分倾心，还很在行地教别人如何欣赏，大家都窃笑。这人问画家：“这幅画要多少钱？”画家笑而不答。这人又说：“你别以为我没有钱，这幅画不论多少钱我都买了。”画家说：“这是电灯的开关！”

22.

一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”

23.

一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”

24.

妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你要一口一口地慢慢嚼。”

丈夫问：“为什么？”

妻子：“这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便……还能帮我找出掉在锅里的那个耳钉。”

25.

大学毕业后，某日看到很久没联系的同学在河对岸放马，我嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒道：“有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊！有种你牵牛过来。”

26.

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

27.

儿子：“妈妈，天使是什么样的呀？”

母亲：“长着翅膀、能在天空飞的就是天使。”

儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说‘你是我的天使’，可珍妮并不会飞呀！”

母亲：“今天我就叫她飞走！”

28.

儿子：爸爸，今天我不想上学。

爸爸：怎么啦？

儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃红烧鸡块，三天前农场死了头牛，第二天中午就吃红烧牛肉。

爸爸：那又怎么啦？

儿子：昨天我们的英语老师去世了。

29.

太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，提醒一下。太太说：“至少称呼得改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，才会显得亲昵一些。”先生说：“我明白了，老太婆。”

30.

犯人的书信都要经过审查。一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，翻地很累，就回信：“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”