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人头马

甲：『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！』
乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒~』



成功专家

成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」
听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」

近视

甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」
乙：「因为近视不戴眼视。」
甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。」
乙：「我又误把汽车点菸器当成口红了。」


莎士比亚

甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲：………

　

亲两口

　一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他
带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无
人，停下自行车，KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，
正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊
，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地
说着，头也不回地走了。


乘车过五国

　　重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。
久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下
车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客
，又多一国，“伊拉客”也。


老学究被轰

　　老学究逛街，见一毛肚店，匾书“伯乐火锅”，欣然入座叫菜
：“请来一盘马肉。”店主怒，警告曰：“败坏本店名声，要负法
律责任!”吩咐店小二：“给我轰出去!”


问你爸爸去

　　一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.
我的儿子Tom非常不服气, 说到:"你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?"只见女儿不慌不忙的抬起手说:"孩子,问你爸爸去."


谦 虚

　　老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接
着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

疑 问

　　一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说: [ 昨天晚上,为什麽你
要在黑暗的街角吻我的女儿?] [伯父当我今天早上再光亮处看到你女
儿时,我也问自己同样的问题]

无 题

　　江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。船行至江中，忽然有人放一
闷屁，其臭无比。船上的旅客都骂道：“谁这么缺德，一点文明不讲
。自己站出来。”但过了一会儿，仍无人承认。这时船老大说：“等
到了对岸，我把他找出来。”船到对岸，旅客们都下了船。船老大突
然叫道：“喂，刚才那位放屁的还没给钱哪。”只听一人大叫：“我
一上船就给了你五毛钱。”

无 药 可 救

　　一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的
病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说
: [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭
喜你!] 精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还
把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]

无 题

　　某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇
想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政
部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让
更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去
让全国百姓都乐一下呢?


经理

　　一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“
经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电
话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你
找糖浆部经理，还是白浆部经理？

流行歌曲

　　话说这天刘晓庆刘大妈给姜珊美眉介绍对象，对方就是风流倜
傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉的 : 大明星王志文。:俩人由
刘大妈指点在公园见了面，对过了“天王盖地虎，: 宝塔镇河妖”
的暗号后，很快进入了角色。当时的情况: 据说就象是买蛤蛎油搭
了盒“旁氏”－－双方都觉得非常满意。: 王志文回到家里，激动
得一宿没睡，第二天更觉得精神焕发。: 到单位也不闲着，一面干
活，一面哼歌：“爱姜珊，更爱媒人..." :你想啊，这文艺圈里小
道消息传得多快呀，不到吃中饭: 消息就传到了姜珊耳朵里，一段
美好姻缘就此告吹。听说刘晓庆: 也是因此离的婚。: 流行歌曲，
害人哪！

　

猪

　　老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐
出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”
没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆
车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
　　

醒酒的东西

　　“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒
酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”


敏感的现代人

　　老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你
随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警
觉道：“你这不是指我吧？”


屠夫的账

　　一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了！加上产科医
生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1 公斤！”


听话

　　我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家
门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好
极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家
中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”


塞车

　　我 8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和
老婆把各自 8年都干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得
没有话说，到家后决定第二夭离婚。可是，办手续的路上又堵车，
但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。


见过

　　一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当
他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把
警察身份证出示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到警察
身份证上的照片便激动起“来，“这个男人我在什么地方见过好几
次，但我想不起来是在什么地方见过了！”


习惯

妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么
一点了？
夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。


装灯泡

两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人
把灯泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口
的，你不转圈，我怎么能拧上呢？”

眼镜

儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？
爸爸：眼镜不好才戴眼镜的。
儿子：眼睛不好，戴上眼睛就好了吗？
爸爸：当然罗，戴上眼镜看东西看得清楚。
儿子：那么，你检查我的作业的时候，千万不要戴眼镜。


另有所怕

有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”
“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”
“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”


07、现代笑话G（46则）


以下笑话大多来自张军的笑话专集G

不如不问

小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出
了什麽事情，你一个 人最想去哪里呀？
只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！ 《 笑话幽默-》



夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，
黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：“我还以为今天晚上摊饼
子吃呢。没想到全摊在你脸上了。”


　　联欢会上黛咪担任主持人。大幕徐徐开启，观众掌声雷动，黛咪款款走向台
前。突然，叭唧，黛咪被话筒线绊倒。观众皆忍俊不禁。黛咪爬起来后乐呵呵地
说道：“今天我算见识了什么是排山倒海的掌声。这不，一下子就把我给掀翻了。”
观众愈发乐不可支，笑声掌声响成一片。

　　前不久下了今冬第一场大雪。黛咪与夫君协力在楼前堆了一个头顶破水桶、手
持烂笤帚、龇牙咧嘴的大雪人。第二天一早发现雪人已被人铲平。夫君若有所思：
“看来拆除城市劣质雕塑的工作已经全面展开了。”


　　黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时，听
得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释“这是
导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听母亲接着说道：“本来还真看
不出来，女主角其实这么胖呢。”


　　夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读
书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”


　　黛咪出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮
鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋
子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。” 《 笑话幽默-》



难分难舍


有一对情侣...那个男的送女孩子回家时....
因为气氛很好...且难分难舍...
便在女方家门口吻起她来了....

过了一下子...
楼上的灯全亮了...
咚咚咚...她老爸下来了...

开了门...脸色非常不好的说...
"小子..你..没经过我的同意和我女儿出去...
还这麽晚带她回来...
还在门口做出这种举动....
这些我都不和你计较........但是....请你不要压在门铃上好吗...." 《 笑话幽默-》



关门

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷
不屑的说：“你家根本就不用关门。“《 笑话幽默-》



效率

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，
亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”《 笑话幽默-》



聚餐

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”《 笑话幽默-》



倒计时

有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了
一些检查，几小时後叫他进办公室。
「我有坏消息告诉你，」医生对病人说，「你危在旦夕。」
「天啊 !」那人惊惶地说，「我还能活多久 ?」
「十……」医生说。
「十什麽 ?」病人插嘴，「十天 ?十个月 ?十年 ?」
「九，」医生说，「八，七，六……」《 笑话幽默-》



抽象

我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。
服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。
他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”《 笑话幽默-》



螃蟹

从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人
说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从
山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，
赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹
扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一
大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发
现螃蟹在锅台上爬着呢。《 笑话幽默-》



蚊子

从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请
城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不
挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃
饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可
是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两
只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里
哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”《 笑话幽默-》



小伙计

从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了
一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。
买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：
反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣
自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买
成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”
小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖
乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿....."



"半发”也好

孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，
丈夫便开导她：“8是发，4 是8的一半，就是半发。你我两
人倘能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。”
孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。《 笑话幽默-》



西瓜和水瓜

小胖：“爸爸，英语"watermelon"汉语解说什么？”
爸爸：“water"就是水，“melon"就是瓜，“watermelon"
是个合成词，应该解说是“水瓜”呗！
小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，“水瓜”是什么瓜？
爸爸：傻瓜，没有水还叫什么瓜？
小胖：哦，我懂了：除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗？《 笑话幽默-》



破碎的心

小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：
“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下
吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，
没想到吐出来就成破啐的一滩了。”《 笑话幽默-》



父亲下班回家.他的子女们围拢过
来,按次序汇报自己在家干了什么活:
"我把所有的碗碟都洗干净了."老大说.
"我把它们都抹干了."老二说.
"我把它们放到碗柜里去了."老三说
最后,轮到年纪最小的女孩儿,她怯生生地
小声说:"我,我把碎片都收拾起来了."《 笑话幽默-》



某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。
不合大家口味，请多包涵……”《 笑话幽默-》



一君去乘公交车, 不幸在口袋里翻了个遍, 才找着了4毛钱, 就投
4毛钱吧, 又怕招个贪小便宜之嫌, 心里不舒服, 再找找, 哈哈, 在口袋
底里翻到1毛钱的生科菜票, 一起投到投币箱里, 倘然的找了一个座位
坐下了.....《 笑话幽默-》



有十个人去打猎.其中有一个菜鸟,眼神特差还不带眼镜.
于是同行的都胆战心惊.
有一个老手却不慌不忙.于是就有人问他:"跟这样的人一起打猎,难道你就
不害怕吗?"

老手说:"我们不是一共来了九个人吗?"《 笑话幽默-》



“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、
贝多芬、萧邦，哪个好？”
"贝多芬最好。”
"为什么？”
"因为他是个聋子。”《 笑话幽默-》



一个"革命先烈"英勇就义后留下一本日记.
其中记录了他在监狱中的生活.
有这么一段:
入狱第一天,敌人严刑拷打,我没有招!
第二天,还是严刑拷问,我还是不招!
第三天,可恶的敌人竟然用美人计,哎没办法我招了
第四天,我还想招,却叫敌人给枪毙了!

"先劣"临终遗言如下：
早知道，第三天先表示一下有所动摇，第四天微露口风，第五、第六天有所
招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天从头再招......如此反复，可以
为后世欲中美人计者效法效法矣......《 笑话幽默-》