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1、女儿：妈妈，怎么用大海造句？
妈妈：我只听说过大海捞针，没听说过大海造锯！
女儿：......


2、巧了，我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来！
回到家，习惯地躺进沙发，一枝烟一杯茶，悠哉游哉。
我突发奇想，问媳妇：“你说说看，奥巴马今天回到家后会是什么情形？”
媳妇一斜眼，问我：“你真想知道？”
我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上，用纯正的美式英语对我吼道：“都下台了，就别摆谱了，滚到厨房给我做饭去！马上！”


3、学校食堂。
学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？”
阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”
学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”
阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”
学生：“... ...”


4、媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。”
我问：“什么寓意呢？”
媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”


5、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？
老板：不错，我是说过！
员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？
老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了......



6、林丹出轨曝光后，回到家像罪人似的，谢杏芳母子不搭理他
只见谢杏芳抱着儿子，对儿子说：“不理他，你爸爸是外星人。”
林丹上前主动和儿子搭话：“你妈说得对！我就是取得两次男单奥运冠军，刷新历史无人能及的外星人。”
却没想到谢杏芳冷冷地说道：“我说的外星人，指的是在外偷腥的男人。”

7、媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！
我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……
媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”



8、我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山；托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”
旅游区管理员：“少废话，在旅游区钓鱼就得罚款，你再狡辩也没用！”


9、早上起来，老爸：儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。
儿子：怎么就吃方便面，还精心准备的？
老爸：儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！
晚上到家，老爸：儿子，今天考试怎么样？
儿子：老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！
老爸：我说吧，吃统一100就是好兆头！
儿子：语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！
老爸：尼玛……


10、老婆一进家门：老公，我要买别墅，人家……
老公一听连忙说道：老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？
老婆：那就买辆宝马！
老公：宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？
老婆砰一拍桌子：这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？
老公：老婆，你这要求太高了，我怎么答应，你提切合实际的要求，还不好说？
老婆：那我就提一个小要求！
老公：好的，好的，你提。
老婆：我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？
老公：卧槽，全是套路啊……