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1、甲：你说电视上男女演员热吻的时候，女演员的老公难道不生气吗？
       乙：那有什么啊。听说他们热吻的时候都隔了一层膜呢。
       大神：那我带套干你老婆一顿，你生气吗？
    评论：隔了一层薄膜还是更刺激的呢！

2、他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。
      她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？” 她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。”
      他不说话。生日，他打电话，你的毛绒熊到了。
      她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀。一万两千公里，一个拥抱…
      一辆奔驰缓缓停在路边。
      一中年矮胖秃伸出头来指着他说：畜生！放开你妈！！
    评论：这一中年矮胖秃头是他的爸吗？在个关系真是复杂了！

3、李白小时候很贪玩，有一次他逃学去河边玩，看到一妇人在磨铁棒，便问：
      “大娘，你为什么磨铁棒啊？
      大娘脸一红，含羞道：“因为木头的，容易有倒刺呀！黄瓜又太软了。。。”
    评论：古人也懂得利用新型的材料了？
           正是：只要功夫深，铁棒顶花心。
4.今天路过一服装店，门口大标幅写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨  折！

评论：爱国可以，可不要借着话题占便宜哦


5.办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有   丧偶！——好彪悍的一句话！

评论：家有一母，好有一虎啊，大家还是别惹的好


6.医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！
评论：不怕大妈进城了，就怕大妈没文化


7.一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊  ！
评论：这哥们记性还不错，幸亏没让鬼带走，还不是冻死鬼了


8.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：＂有痔疮吗?＂， 服务生指了指菜单说：＂请您点菜单里有的菜好吗？  ＂
评论：答非所问，巧妙，不知道服务生是高材生吗