154805759 发表于 2013-10-6 22:03 只看TA 1楼 |
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[短篇] 31则搞笑笑话 1.我正在数呢一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。 男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?” 女的没回答。 “你说吧!我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑:“我正数呢……” 2.忏悔 某人(到教堂〕:“神父,我……我有罪!”神父:“说吧,我的孩子,有什么事?”某人:“二战时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”神父:“这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?”某人:“我把他藏在我家的地下室里,而且……而且,我让他每天交我1500法郎租金!”神父:“你就为这事忏悔?那……”某人:“但是,我…我直到现在还没告诉他二战已经结束了!” 3.窃听 一夫妻下榻水门饭店。晚间入睡前,MM忽想起一事,夫君:“这里是水门饭店耶,要是房间里有窃听器……俺俩的话会被外人听到的,那多不好意思呀!”先生马上领会精神四处寻找,终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉。次日,服务生送早餐:“二位昨晚休息的好吗?”“很好,俺们喜欢这里的一切。”“那就好,唉,你们楼下的那对可真倒霉,听说昨晚天花板上的吊灯掉了……” 4.练习 某天,雅惠与好友相聚,感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”,劝她要对男性多说赞美的话,才能得人好感。聚会结束后,离去时她们拦了一部计程车,雅惠心想不妨先来个练习,一上车便说:“司机先生你好帅啊!” 只见那司机转过头来严肃地说:“姑娘,你们是不是忘了带钱?” 5.没脑子 一说话不经过大脑的男人与一位姑娘共舞。 男人:“你结婚了吗?” 姑娘:“还没有” 男人:“那你有孩子了吗?”姑娘大怒,拂袖而去。 男人寻思,下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞…… 男人:“你有孩子了吗?” 妇人:“有两个。” 男人:“那你结婚了吗?” 6.结帐 一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说:“糟糕,我的钱包不见了。”侍者面无表情的问:“真的吗?”于是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:“蹲下!”然后用力一脚,把他踢到门外。这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样的蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐!” 7.可以等 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么? “对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪犯说。 “你知道,现在是冬天,哪有桃子!”警察说。 “没关系,我可以等!” 8.左右为难 露斯:“既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?” 玛丽:“唉,每当他酒醉我都不愿嫁给他,他清醒了,可又不愿娶我。” 9.成就感 我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:“你跑了最后一名真没劲。” 他告诉我说:“怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我追得直跑吗?” 10.法国外交官 在某外交官的晚宴上,一位刚到美国的法国外交官有点局促不安,因为每个人都要站起来讲几句话,但是他的英语实在不行。 先有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯。” 后来又有人敬西半球的女性一杯。 轮到那法国外交官讲话时,他站起来说:“各位,让我们为女性的两个半球干杯吧。” 11.下雨 越是下雨,我越喜欢。 你肯定是个乐观者。 不,我是雨伞商。 12.小提琴 某小学生学习小提琴。这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪!于是大惊失色的说:“坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!” 13.饭店 一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客.要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗?!”老板笑容可掬的说:“先生,那是你的汤啊!” 14.有备无患 81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽年迈,却精力充沛,每天都要出去散步。由于他不会说英语,无法问路,因此他儿子担心他会迷路。有天下午,他散步特别久,回家后,儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人听过后,含笑回答:“别担心,我有备无患,早抄下了这条街的街名。”说罢,从裤兜里掏出一张纸,神气地拿给儿子看。上面原来写着:“NOEXIT(此路不通)。” 15.令人费解 李四领到工资时发现少了十块钱,便气冲冲地责问出纳员。 出纳员说:“上月多给十块钱,你着急了吗?” 李四说:“偶然一次错误可以谅解,第二次却不能容忍。” 16.议员 三位外科医生在各自夸耀自己的医术。 第一位说:“我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。” 第二位说:“那算不了什么,我帮一个人接合了一条腿,现在他已是世界长跑选手之一。” 第三位说:“这一切都算不了什么。我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是一个国会议员了。” 17.左右手 美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。因此总统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中,然后让他们去把它抓回来。于是中央情报局花了两个月的时间,在那座森林中布下了天罗地网,他们拷问花草,寻问树木,但什么也没找到,最后得出结论:那座森林中没有兔子。然后联邦调查局来了,他们花了两个星期得时间,包围了整个森林,然后放火烧毁了森林,杀死了所有得动物,包括那只兔子,也不对大家说抱歉,并说:这全怪那只兔子。最后洛城警署到了,他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊,逼着那只浣熊说:我是兔子,我是兔子…… 18.更正 一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正好他的太太来找他,看到此景后嚷道:“老公,我可是万万没想到呀!” 这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话说:“亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万万没想到!” 19.定期投放 灭鼠工作领导小组在检查验收时,发现某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:“请问,你们是用什么方法灭鼠的?” 医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。” 20.周而复始 老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?” 老王说:“砍柴干什么?” 老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。” 老王问:“发了财干什么?” 老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说:“那你以为我现在在干什么?” 21.掌握外语 一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:“汪!汪!”猫被这两声吓跑了。老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:“行啊,还会狗叫!”小耗子擦着汗说道:“掌握一门外语是多么重要啊!” 22.公开引诱 一个教堂门前草坪上立着一块牌子,上面大书:“如果你对罪恶厌倦了,请进来。”下边用红唇膏写着另一行字:“如果不厌倦,请打电话阿曼扎区XXX号。” 23.鸡骨头 甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。 乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。 甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 乙:……? 24.辞不达意 英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?” 25.隐患 上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……上帝要离去了时,对所有动物说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?” 动物们立刻一群群地朝上帝跪下,指着森林边的一群猴子齐声道:“上帝啊!请您把猴子们灭绝吧!” 26.田鸡 父亲,儿子,孙子在一起吃粥。这田鸡熬的粥,真是天下美味! 儿子边吃边说:“全靠我捉到田鸡!” 父亲说:“这粥?靠我煮得好。你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?” 孙子在一旁笑着说:“刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?” 27.招婿 国王要选驸马,方法是被选者参加一次比赛,胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天,所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中,不一会儿,狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道:“我会把女儿嫁给第一个游过去的人!” 突然,“啪”的一声,一个青年跳进水池,他以飞快的速度游到了对岸。当他爬上来后,国王非常高兴地走过去,恭贺他说:“好样的,你一定很想娶我的女儿。” “是的!”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说:“我现在要知道的是,刚才是哪个混蛋把我推下去的!” 28.傻瓜 某人去去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,而是向其扒了扒眼皮! 29.横行 一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚。母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚。第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:“这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的!” “亲爱的!”公蟹答道。“我可不能天天喝那么多呀!” 30.上帝的帮助 一次下了一场非常大的雨,洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷,眼看洪水已经淹到他的身体了,突然一个救生员开着小艇跟神父说:“神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的!!”神父就说:“不!!我要守着我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!”于是救生员就很无奈的离开了,过了不久,洪水已经淹过神父的头了,神父只好勉强站在桌子上。这时,又一个警察开着小艇跟神父说:“快!!快!!快上来!!不然洪水会把你淹死的!”神父就说:“不!!我要守着我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!”于是警察也很无奈的离开了,又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没了,神父只好抓着十字架。 这时,一架直升机缓缓开过来,丢下绳梯之后服务人员大叫:“神父!!快!!快!!拉着绳梯爬上来!!不然洪水会把你淹死的!!”神父还是意志很坚定的说:“不!!我要守着我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!!”于是直升机也很无奈的离开了。但是,洪水还是一直涨……一直涨,神父就被淹死了。神父上了天堂后,见了上帝就很生气的问:“上帝!!你是怎么搞的呀!这样你的子民还会相信你吗??”上帝就说:“你到底想怎么样嘛!!我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了!难道你要航空母舰你才坐呀?”神父:“……” 31.虚惊 英带了她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。英不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话!”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。 |
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