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1、推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。 推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。 问：刚才是你给我的广告单吗？ 推销员：是的，我的药吃完马上见效。 男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。
2、真事。一大学生半夜敲性趣用品店，老板娘极不情愿的开门嘟囔道：早点干嘛大半夜打扰人睡觉，要买什么。那孩支支吾吾半天说不出来，老板娘急了就问是不是要买套套，那孩红着脸点点头。老板娘说：买套就买套有啥不好意思。你买套大半夜出来买，下次早点，男孩很害羞的说：早点没商量好。
3、致80后: 那些年，我们围成一圈扎金花，1毛的底；那些年，我们晚上翻墙出去看VCD，老看不够；那些年，我们围着好几个饭盆吃饭，划拳洗碗；那些年，我们厕所抽灵芝，官厅，哇，好香；那些年，我们不认真做体操，看别人做；那些年，我们考试时候绞尽脑汁抄答案，头疼头疼；那些年，真的好怀念！
4、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我....
5、今天和老公吃饭的时候， 我说：我怀孕了。 结果老公一激动立马给他老爸打电话说： 爸，你要当孙子了。
6、精神病院。 医生问病人:你最大的梦想是什么？ 病人答:下辈子托生到西方。 医生:那你最想生到哪个国家呢？ 病人:也不用太好了，八国联军中的随便哪个都行。 医生:NMB, 你原来不傻啊。
7、今天一朋友领证了，请客吃饭，饭桌上，讨论到吃田鸡，朋友妻子说那玩意不干净，少吃，这时一直默默无语吃东西的朋友突然说到：有撒恶心的，那么多蝌蚪都吃了，吃个青蛙有撒，瞬间大家沸腾了…………
8、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我："如果我失忆了，忘了你怎么办？"我随口一说"那还不好"，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，"我再追你一回"。马上天晴了，我太机智了！
9、在公共汽车上，看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我老婆。那女子诧异地打量了一番后说：“我劝你还是不要买吧！ 我问：“为什么呢？如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你老婆搭讪。当时我脸红到耳根
10、今个去转花鸟市场准备买个八哥或者鹦鹉玩，正挑的时候一个八哥说话了，“你好，你好”觉得也没啥，可这货又来了一句“我靠！我会说话咧”，马勒戈壁，果断买下！

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