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1.老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑”在班里追打女孩，那“死亡之剑”是我的电动阴jing。

2.中学时早恋，父母教育说老婆已经给我找好了，是母亲同事的女儿。女孩儿挺可爱的，小我4岁，每年的春节都互相拜年。今年我24了，问老妈那女孩儿呢？答曰：“去年嫁人了”。

3.哥们老婆出差，拽我过去喝酒作伴，大醉睡去，梦中梦见被人爆菊，次日清晨，醒来，发现原来不是梦！胸前还挂着他老婆的粉红色胸罩。。。。

4.我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票，一个小孩回答：因为你长得太难看了。

5.睡觉时有摸老公小JJ的习惯。     
    昨天和老公去妹妹家串门，      
    晚上没走，就和妹妹一起睡。      
    夜里，迷迷糊糊的手又不老实，   
    习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，     
    摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，      
    于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了，
    就在狂懊悔的时候，     
    睡眼惺惺的妹妹翻了个身，      
    嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”
   
6. 美女正在一小贩摊前买东西，忽然大姨妈来袭，美女怕渗漏，便偷偷伸手入档整理了一下卫生巾，不想却被小贩发觉错当美女是偷物入档，便抓住美女大声呵斥要美 女将所偷之物交出。美女百般辩解，小贩就是不依不饶，还大声叫嚷招来了很多围观者。美女羞怒交加，脑子一热，伸手入档抽出卫生巾甩在小贩脸上，正中嘴巴！ 小贩一看不妙，忙大声叫道：“不交就不交，看你，打出我鼻血了！”

7.  有一对男女正在吃晚餐。
     那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”  
     男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
     女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”
     男生终于说：“爱。”
     女生又问：“那你要怎么证明？”  
     忽然男生从口袋里拿了三十元出来。  
     问女生：“你有没有十元？”  
     女生拿了十元给男生。  
     男生就把四十元放在桌上。  
     过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”  
     男生说：“我己经证明了啊……四十摆在眼前！”  

8.在 酒吧里， 一个性感美女在吧台边坐了下来， 摆出撩人的姿势。酒保走过来， 问她要点什么， 她勾一勾食指， 示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸， 一边抚摸， 一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说： “有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上， 酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后， 美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理， 女厕里的卫生纸用完了~”

9.有 个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被 带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次 都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我 既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面 也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了 两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家 伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带 到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住 你，我就干你

10. 做 梦梦见和一个以前认识的男人去郊游，好像还穿越时空了，第二天上网遇见此男，和他说了这事，他说：“咱们没干别的吧？要是你不小心喊了我的名字，你知道怎 么办嘛？” 我说不知道，他说：“要是你lg听见你做梦喊我的名字，你就说你梦见我欠你钱！”这都哪跟哪呀！

11.周天和喜欢的男人逛街看电影接吻嘿咻，做了一直以来没有敢做的事情，今天是一步到位了，上班两天总是抑制不住自己狂热骚动的内心，经常傻乐！！！nnd！！！

12.饭后在办公室休息，打开MSN，一猛女的签名写到：“快点来个人把我娶了吧 房子车子啥的都我自己出行不 要事业有事业要厨艺也有的要身材也是可以的～” 愣了一下，忘记她长什么样了，难道这就是原因？

13.上司和前秘书暧昧，前阵子那女人调到别的部门，最近又有机会回来，于是上司开始给我穿小鞋，要赶我走。妈的，我身材一般，长相一般，丫长得好看我也就认了，问题是丫身材好，但脸极丑……

14.办 公室音响不错，每天早上喜欢把音量开到最高听几首歌了再开始工作，整理邮箱的时候 .发现群邮件有一首标题为〔口味清淡的曲儿〕。很随意 的下载下来，继而播放，杯具呀！强劲的节奏女人叫床的音乐。立体环绕整个公司一片寂静....我恨标题党

15.中 午去吃饭，回民餐厅，要了碗牛肉拉面，由于饭馆人巨多，上菜比较慢，我就扯着嗓子催了催老板，本想说句：“老板，我的牛肉拉面好了没”没想到出口变成了： “老板，我拉的牛肉面好了吗”，饭店立马安静了下来，接着是震耳欲聋的爆笑声，这还不是最惨的，最惨的是隔壁单位的两个美眉也在场

16.用手。今后一段时间内，估计还是得用手。。。

17.来例假，LG非得抱着我睡，姿势很不舒服，早晨发现弄了一被子的血，我怪他，他来一句，呦，您尿床了，，妈的，我还血崩了呢，又得洗床单和被罩。天还下雨！!

18.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧…… 我瞬间泪流满面，

19.毕业两年了，至今没有合适的工作，在智联招聘上投简历，今天闲来无事，更新邮箱，发现收到一封邮件，说我被某知名外企看中，遂兴奋点开，发现是提前预祝我愚人节快乐。。。。我都着急成这样了，智联招聘还做出这种事！！！

20.晚上和他在车上聊天。男：宝宝前面的肉肉软软滴，手感好！我：您的小JJ也是软软滴，口感好！二人狂笑！