tiezhu1234

笑话三十则

1、
宿舍有一個腐女，她的願望是大一找一個男朋友，大二再找一個。

等到大三的時候，讓這兩個男人幸福快樂的在一起……

2、
朋友的同學，晚自習上欲泡一女生，

上去問： 「同學，請問現在幾點？」

那女生一看錶：「八點半。」

那廝一臉驚訝地說：「啊～～我的錶也是八點半，你說我們是不是很有緣呢？！」

3、
看見前面一正妹～

苦無搭訕的辦法，眼看正妹就要離開了

於是......

撿起一塊磚頭......

上前！

「同學，這是你掉的吧？」

4、
一哥們去面試電子產品的銷售人員，各方面測試後，一面試官拿出一復讀機問那哥們，「把該產品賣給誰最好？」

那哥們想都不想說，「賣給國家外交官最合適」。面試官楞了很久，才問「為什麼？」

那哥們回答，「無論我們國家與外國發生多大的事，吃大虧，受多大侮，外交官的回答都是：『強烈抗議，嚴重譴責，密切關注此事的發展。』所以外交官只需買一復讀機，就可解決天下大事。」

不用猜，那哥們被錄取了。

5、
女人三字經：死遠些，別碰我，放開手，我喊了，你討厭，不可以，不要嘛，你輕點，好舒服，不要停，用力點，不行了，抱緊我，要來了，快咬我，我還要…………

6、
年前，被某好友拉去玩了某線上遊戲，因為在下並不太喜歡玩，就找了個代練幫我練級練到40。

然後我自己練到42級時，華麗麗的被盜號了。

我也沒了情緒，就趁機不玩了。

上個禮拜，代練的哥哥找我，說資料庫被盜了，他們很多客戶號被盜了，確認了我也被盜後，他們幫我聯繫客服找回來了。

高潮來了！那個帳號變成了 60級，一身極品裝備。

7、
我同學在美國留學，他同寢的是一日本人，他們管他叫一郎，某日一郎帶美國女友回來過夜，我同學只聽見隔壁嘰嘰嘎嘎好一陣子響動，

遂女生問：「進去了嗎？」

男的答：「進去了。」

女生再問：「都進了麼？」

男的說：「對。」

女生半響沒做聲，「唉…」

8、
小陳和小王一道去南非旅行，途中，竟然遇著一隻獅子瞪著他們～～

小陳立刻把皮鞋除掉，換上跑鞋～

小王心驚地問：「何必換鞋？根本跑不過獅子～」

小陳卻說：「誰要和獅子賽跑？我只要能跑過你就行了～」

9、
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：「我們還是分手吧！」

我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」

這下可以徹底傷心了……

10、
老闆給員工講話：大家好，我是你們的老闆，為了親切，你們以後就叫我老大。

他又看看女員工，親切地說：「如果你們業績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上。」

11、
晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。

俺和老婆看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖， 輕舔慢吸的..

俺心動的說：「我的弟弟要是棒棒糖就好了..」

就聽嘎嘣，嘎嘣幾聲，老婆把棒棒糖咬碎吃掉後問我：「你剛才說什麼？....」

12、
話說當年，我們小夫妻二人被大人們今天一個明天一個的電話逼婚逼得很煩，有一天，我上網時不知怎麼，覺得很煩，

就轉身對躺在床上看書的老公說：「哎呀，算了，不就是領個證嘛？我們明天去領得了！」

然後我老公突然拿手中的書遮住臉，作嬌羞狀：「你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴......」

13、
甲：「你女朋友小麗還好麼？」

乙（得意洋洋）：「她早就不是我女朋友了！」

甲：「你早該這樣啦！以前我就聽說她跟咱們班好幾個男生有染，想當年我還和她有過一腿呢～」

乙（欲哭狀）：「她……她現在是我老婆……」

14、
阿美：「既然你不會打字、不會速寫、不會整理檔案……你老闆為什麼付你那麼高的薪水？」

阿珍：「我不會懷孕！」

15、
一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫在妻子的肩膀上拍了一下說：「我們來做愛好嗎？」

妻子說：「不行，我明天要去看婦產科醫生，不想讓他聞出任何異味。」

過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：

「那麼你明天會不會去看牙科醫生？」

16、
中午下課，我跟班裡一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。

也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，「你……做我的王子好嗎？」

看著她淒慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以後的幸福，我必須拒絕。

於是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：「那~~~~以後我就得管你叫你母后嘍？」

17、
今天看到一個女孩這樣的MSN暱稱，我定住了！

「巭孬嫑莪」
1、

劉備在洞房花燭夜當晚，笑淫淫的對著嬌妻說： 「該是老二出場的時候了....」

此時關羽自外破門而入，大喊：「多謝大哥！」

19、
皇上：「請用一句話來形容朕！」

臣：「渣！」

20、
有一個四十歲的女生長的還不錯，有一份工作，收入穩定，

有一天小明就問她：「你條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？」

那女生回答：「我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。」

小明就問：「腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？」

那女生回答：「對啊～！那我結不結婚關你什麼事？」

21、
昨天背不舒服，逛藥店想買兩貼膏藥，走到計生用品前，看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，

她衝口而出：「別買那個，騙人的，一點都不管用……」

22、
優秀的女秘書：「老闆，早晨好！」，最優秀的女秘書：「老闆，早晨了！」

23、
小莉報考某貴族幼稚園。

面試時老師取出一張千元大鈔問：「這是什麼？」

小莉回答說：「是媽媽常丟給乞丐的廢紙。」

「好。」老師說：「妳錄取了。」

24、
某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。

幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的雞雞。

警察非常愜意，問：「你還想再來嗎？」

小姐黯然：「不是，就是挺懷念的，以前我也有...」

25、
一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性朋友那邊，她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！

一個男人有一晚沒回家睡，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊，她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家.....

還有2個說「他老公還在他那兒！」

2、
朋友的Facebook Status:：「WTF!! 老爸在Facebook註冊了!! 還加了我...」

父：「甚麼是WTF？」

友：「Welcome To Facebook..」

然後 他爸對那Status說讚

27、
甲問：「你這一生中什麼時候最快樂？」

乙答：「我結婚那天。」

甲再問：「那你什麼時候最痛苦呢？」

乙答：「結婚後的每一天。」

28、
蝸牛MM剛剛懷孕，蝸牛丈夫便準備帶她去醫院！

蝸牛MM疑惑的問丈夫：「我才剛剛懷孕，急著去醫院幹什麼呀？」

丈夫語重心長地說：「老婆啊，等咱們走到醫院，孩子估計也該生了！」


29、
經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫院探望。

男男女女七八個人來到病房，都對著經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。

只聽司機老章乾咳了兩聲，很認真地問經理：「聽說『底盤』出了點故障，現在好些了嗎？」

30、
有一位婦人走在大街上，她看到有人在擺看起來很漂亮的蘋果。

她馬上就問那個人：「請問這個蘋果怎麼賣？」

那個人說：「不好意思，我在拜拜。」

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