lizibel

1.
病人问护士：「我的爱情没了！
亲情没人！友情没了！
连钱也快没了！
难道我真的一无所有了吗？」
护士面带微笑以关爱的语气说：
「你不是还有病吗！」
2.
早上去买早餐，听说前几天，店老板和客人打架。
我：老板，你们是怎么吵起来的？
老板：那天生意正忙时，有客人来店里乱，说油条太硬。
我：真的是，太会扯了，那你们伤势怎样？
老板：客人头上缝三针，掉了两颗牙！
我：哇，这么严重？拿什么打的？
老板：我气不过，就顺手拿油条打他……
3.
女儿高中时有一天叫妈妈帮她拿制服去锈，第二天妈妈忘了要绣什么，打电话到学校问女儿，女儿怕妈妈打电话花钱，就跟妈妈说：「打 line 啦妈～」。
结果，隔天女儿被叫到训导处罚站。因为别人制服都是绣名字，只有女儿绣：
．
．
．
．
「达赖喇嘛」
4.
当年甘地在伦敦大学读法律系时，一位名叫彼得的白人教授，极端地讨厌他。
有一天，当彼得教授在饭堂吃午餐时，甘地拿着他的盘子坐在他的䣓邻。
教授说：「甘地先生，你不了解 “一头猪和一只鸟是不会坐在一起吃东西的。”」
甘地以一个父母对一个粗鲁无礼孩子的眼光看着他，然后平静地答覆：「你不用担忧教授，我将会飞离开。」，跟着他坐到另一张桌子去了。
彼得愤怒得通面变红，决定采取行动报仇。
第二天，他在班房里发问：「甘地先生，如果你沿着街道步行时发现了一个包裹， 里面有一袋智慧和另一袋金钱，你会拿哪一袋？ 」
甘地豪不犹豫地回答了：「当然拿有金钱的那一袋！」
彼得教授语带玑讽嘲笑着说：「如果我是你的话，会拿那有智慧的一袋！」
甘地耸耸肩地回应：「每一个人都应该拿他没有的东西！」
彼得教授完全没有还击之力，在盛怒之下，他在甘地的试卷上写着 ”白痴”，然后把它交回给甘地。
甘地拿到试卷后，坐回桌子上尽力克制及保持冷静，同时非常认真地思考着下一个动作。
数分钟之后， 甘地走向教授，以一个有专严而又礼貌的语调回应：「彼得教授，你在我的试卷上签了名，但是你没有给我评分！」
5.
昨天在咖啡厅认识一个漂亮妹妹，聊天后觉得十分投缘，互有好感。
她约我去她家，说她老公明天出差！
我很谨慎问说：妳老公会不会突然回来？妹子说不会。
万一回来了，你就说是我请你来做清洁～擦玻璃什么的，反正快过年了，我老公不会怀疑的。
结果今天我到妹子家里，好巧不巧，好死不死，甚么都还没发生.....刚进门五分钟她老公就回来。
我只好擦了一下午的玻璃，还洗厕所，洗浴室…
回家的路上我愈想愈不对劲….....
年关将近骗徒特别多！这是新的诈骗手法各位要小心...
6.
佑子在高速公路休息站停车上洗手间。第一间有人，于是他进了第二间。
一坐上马桶，就听到隔壁的人说：「嗨，怎样，一切还好吧？」
佑子觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过为了不失礼，还是回答了：「还过得去啦！」
然后隔壁的人又说：「你在忙什么？」
佑子觉得有一点奇怪，不过还是答道：「我要去台中出差。」
这时听到隔壁的人说：「我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。」
7.
我问禅师：大师我本来就黑，一到夏天晒更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？
大师不言语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来，「我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的想法对吗？」
「不是，老衲只是想看清楚
．
．
．
．
施主你到底在哪！」
8.
有个工程师找不到工作，就开了一家私人诊所，放了块牌子在外面，写着病治好，付$300；治不好，退$1000。
有个医生看到了这块牌子，心想这是个挣钱的好机会，于是决定去一趟工程师的诊所。
医生：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。
工程师：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
病人(医生)：靠，这是汽油！
工程师：恭喜你，你嘴里的味觉恢复了，付我$300吧。
医生只好付了钱，很不爽地走了。
几天后又回到诊所，打算把损失的钱搞回来。
医生：我失去了记忆，什么都记不住。
工程师：护士，把22号盒的药拿来给病，人嘴里滴三滴。
医生: 靠，这不是上次治味觉的药吗！？
工程师：恭喜你，你的记忆恢复了，请付$300吧。
医生只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。
医生：我的视力很差。
工程师：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000....
医生：可这只是$500！
工程师：恭喜你，你的视力恢复了，请付给我$300。
9.
几个男子合资要开一家公司，为了彰显公司的霸气， 特别取名：「能力」！
「嗯！『能力公司』听着多霸气啊！」
于是大家兴高采烈地去申请营业执照。
一个月过后拿回来后，大家几个都傻眼了， 只见执照上大大地写着
．
．
．
．
『能力有限公司』
10.
一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……
这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖，二人一起沉默……
这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……
扜芞厍_401128442_岍赐峚虷゜ㄗ准き珛妀蚚ㄘ.jpg
11.
一男子跑进山上的庙里，立即找到方丈，哀伤的说：“我佛慈悲…………大师，我已看破红尘，对这俗世再也不眷恋了，请您给我剃度吧！…………
大师缓缓走进神像旁，拿出长扫帚往他身上猛K，气愤的说：“你给我滚！……你每个月来一回，都说要剃度！
．
．
．
．
去理发院剪个头能花几个钱？
12.
男人白天忙工作，回到家立刻上网玩游戏！
终于，老婆生气了说：
你什么时候才会发现，孩子不是你的！
男人一听大发雷霆：
早就怀疑很久了，你终于敢承认了！
老婆：
我为什么不敢承认！
你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？
13.
老师说：
成功需要五个字「特别能吃苦」
学生说：
那我已经成功了五分之四了！
老师问：怎么说呢？
学生答：因为我「特别能吃」！
14.
老师：「小明，为什么在哭呢？」
小明：「老师，因为我妈在医院，我爸在警察局。」
老师：「老师替你感到难过，你先回去休息吧！」
小明回家了之后，老师问同学们，想知道小明家发生什么事情～
全班回答：
「小明的妈妈是护士，爸爸是警察。」
老师：「叫他回来！」
15.
先生为了惩罚不听话的学生，出了一副对联要学生对，对不出来就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。
雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。
学生对到：
先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。
16.
有一位精神科医生在替一位常幻想自己是猫的病人看病时，
医生：「你以为自己是猫...大概是什么从时候开始？」
病人
．
．
．
．
当我还是只小猫时.....
17.
在一座森林里面，
有一只熊和一只兔子在一起大便，大的快差不多的时候，
熊就问兔子说：
「喂！你的毛沾到大便有没有关系？」
兔子就说：「没关系呀！」
然后，熊就把兔子抓起来擦自己的屁股。
18.
肚子饿要打哪种针？
田（填）馥（腹）甄（针）
19.
某厂生产出一个智商测试仪，献给某知名厂商，秘书说要试一试，把脑袋里往里面一伸，机器说「智商85」，秘书很高兴，副总把脑袋放里面，机器说「智商90」，副总也很高兴！
总经理见大家这么高兴，也想试一试，脑袋往里面一伸，机器说
「仪器珍贵，请大家小心使用..........................请不要往里面放石头。」
20.
上次石头事件后，厂商赶紧推出2.0版本，于是秘书再试试，机器说「智商90」，居然高了5分，秘书很高兴！副总也是智商90，副总大喜，总经理看了半天，想说这次应该没问题了，也来试一试，没想到机器半天都不说话，最后终于说：「......................这块石头好面熟。」
21.
连续两次让中央领导出糗，厂商立刻高薪聘请专家，进行第三次升级，经过Ｎ位专家的努力，终于推出了3.0版本，于是，秘书又来试一试，副总又来试一试，结果都差不多！大家都叫总经理来试一试，这回总经理学乖了，先叫人往里面放石头看机器的反应，只见机器立刻打五个大字
．
．
．
．
「欢迎总经理。」

[ 本帖最后由 lizibel 于 2024-12-5 00:22(GMT0) 编辑 ]

搜索更多相关主题的帖子: 一代综师

本帖最近评分记录

• 371663788 金币 +15 一代综师双倍奖励！ 2024-12-5 09:12