司马爱嘉嘉

1、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！

2、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子

3、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

4、儿子一边洗澡一边放声高歌，
      妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”
      女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”

5、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！

6、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了，我要绊死它。”

7、别驻足：梦想不停追逐；
      别认输：熬过黑夜有日出；
      路很苦，汗水是美丽的礼物，
      要记住，你一定会得到幸福，

8、以前大学那会我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了......

9、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物——笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！

10、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。
      首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

11、"一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉。丫丫的，我触电了！"

12、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心。

13、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去

14、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

15、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

16、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷

17、"一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！"

18、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

19、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。

20、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

21、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！

22、物理课上讲动量守衡——
      老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”
      一同学举手：“心碎了。”
      老师：“谁的心碎了？”
      同学：“母鸡的心碎了……”

23、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，
      老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”
      猫问：“什么秘密？你快说！”
      老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”
      猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”

24、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
      儿子：“我不懂您的意思。”
      父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

25、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”
      病人微笑道：“小宝贝。”

26、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

27、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
      “羡慕啥，没脱裤子呢”

28、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

29、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

30、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

31、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
      医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
      农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

32、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
      老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

33、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

34、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
      母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

35、女说：你为什么看上去那么老气呀？
      男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

36、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”
      结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”
      我问他：“为什么？”
      他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”

37、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，
      我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，
      媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”
      我………

38、有次带着二哈去闺蜜家玩，结果被他扣下看瓜地，几天后闺蜜找我抱怨说：你家二哈太坏了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，祸害了一大片啊！

39、闺蜜倒追一男生没几天就追到手了，我问她是怎么拿下的？她无辜的和我说：我什么也没做啊，就给他系了鞋带而已……我沉默了……

40、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”

41、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。

42、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”终于我满意地写上了自己的名字。

43、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。
      因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”
      大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。
      为什么呢？原来死的是头猪。

44、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…

45、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
      为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
      我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。
      拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

46、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
      那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。
      顾客：……

47、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
      前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

48、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”      
      小伙子：“我有办法解决这个问题。”
      老人：“真的？”
      小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

49、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
      敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
      女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
      男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。

50、感冒了，好奇心上来了，在被窝放了个屁，把头捂进被窝看看能闻到臭味不，不到一分钟快熏死我了，撩开被窝，满屋子的臭气，哎不说了开窗户。然后受风又躺了三天

51、中午在吃岐山哨子面，进来两个高中生妹子。盯着我的碗说：“咱吃这个吧”。我弱弱的把碗递了过去“给”。

52、17岁那年我在酒店当传菜员，是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个，放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走，包间的客人出来了，说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了～流出来了。

53、最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。

54、小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里，包了好几层纸，第三天去看只剩纸了，哥晓得了说：糟糕!土地公可能收走了。”

55、女生：有没有赶脚我是百年不遇的好女孩。男生：我觉得像百年不育的女孩，呵呵。

56、美女：亲爱的，听到别人在哭，你最起码给个反应好不好。
      毒舌：有啊，我刚刚有翻白眼的!

57、今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。我无奈的答：“你把她的气放了，然后藏起来了吧。朋友：“你怎么知道。”我......

58、有一天，小明问老师：“老师，为什么鱼只能在水里游，不能在天上飞？”
      老师回答说：“因为鱼没有翅膀。”
      小明又问：“那为什么海豚可以跳出水面？”
      老师想了想说：“那是海豚在练习跳高，准备参加奥运会！”

59、儿子问父亲：“爸爸，我是不是长得特像妈妈？”
      父亲笑着说：“嗯，尤其是你的身高和体重。”

60、有一天，小明去超市买苹果，他挑了很久，最后选了一个最漂亮的苹果。
      收银员问：“你为什么选这个？”
      小明回答说：“因为它长得最像我！”

61、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。
      为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”      
      他老婆毫不犹豫地又打了一下。
      男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

62、一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。
      上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。
      老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！

63、出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”
      “老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”

64、老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”
      老婆不理他。
      老酷说：“看来快爆发世界大战了。”

65、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
      有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！
      丈夫非常心平气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？

66、前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
      昨儿改成：“老婆，我错了！”
      结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

67、刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。

68、刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。
      刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？”
       老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”
       刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”
       老婆：“有啊！”
      刚仔喜问：“都有什么？”
      老婆：“吃或者不吃！”

69、一对年轻夫妇走进首饰商店，
      妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”
       “1万元。”
       丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”
       售货员答道：“两个口哨的价，先生。”

70、老婆：人家订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。
      老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
      老婆：你……你……！

71、一天，老公和老婆去逛街。
      老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。
      老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？

72、妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？
      丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！

73、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！
      然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？

74、蚂蚁的牙什么颜色的？
      嘿嘿，猜不出来吧。
      告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的

75、你偶遇，慌乱的我不知所措。
      你含情脉脉的双眸，我无法回避。
      我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。
      我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

76、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？

77、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，
      老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

78、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，
      某女见了便说：先生，你烟掉啦！
      男大怒：你才阉掉了！”

79、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

80、"嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！"

81、女人：二十岁—足球，二十人抢！ 三十岁—篮球，十人抢！ 四十岁—乒乓球，两人推来推去！ 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远

82、你的衣服整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多采，身材匀称棱角，分明气息芬芳。我喜欢你——粽子。

83、一家三口，爸爸叫强盗，妈妈叫菜刀，儿子叫麻烦。有一天儿子突然失踪了，爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说：我是强盗，我带菜刀到来找麻烦来了。

84、有道禅师愣了一下，心想：“我数十年参禅，现在连这个卖茶人都不如，惭愧！”于是痛下决心，勤苦参学，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师又出现在这家茶坊的门口。

85、如果你是手机，我就是你的畅听卡；
      如果你是固话，我就是你的听筒；
      如果你是小灵通，我就陪你去漫游，
      亲爱的，让我做你的眼睛吧！

86、“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！”

87、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

88、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。
      有一天我去了，我吐了；
      有一天你去了，猴子吐了。

89、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！      

90、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

91、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！

92、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了； 月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

93、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

94、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

95、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！

96、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。

97、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

98、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。

99、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

100、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

[ 本帖最后由 司马爱嘉嘉 于 2024-11-27 13:22(GMT+8) 编辑 ]

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